ДешКлиника

[Аналитик]

Взято от сюда

---------------

- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

---------------

Пациент на приёме у психиатора:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

---------------

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

---------------

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Да, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

---------------

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

---------------

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Психотерапевт:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

---------------

Пациент у психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В каком смысле?

---------------

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,
- Ведь самое вкусное - это как раз ручка...

---------------

Женщина у психиатра.
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

---------------

На суде у мужика спрашивают:
- Подсудимый, за что вы ударили своего соседа по лестничной площадке?
- Он тайком кур дома разводит, это-то в городе-то, да на десятом-то этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая, что «кукареканье» это плод моего больного воображения.

---------------

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

---------------

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

---------------

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно. А после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

---------------

- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

---------------

Корреспондент спашивает психиатра, какой тест является критерием для выписки из клиники.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Разумеется, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет - говорит директор - нормальный человек вынет пробку.

---------------

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

---------------

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

---------------

Приходит пациент к психологу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?!