ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!

[Евгений1977]

Сообщение от тихонова

Быть хорошим управленцем, это , прежде всего, умение разбираться в людях. Умение подобрать непротиворечивый коллектив , идущих к одной цели. Каждый хороший управленец ищет подходящих людей, и убирает неподходящих. Тех, у кого другие цели. Тот, кто хочет создать семью, обязательно должен уметь определить человека, подходит он для его целей, или нет. В Вашем случае, вы оба не умеете правильно выбирать.

Вынужден Вам возразить. В практике перед управленцем встает совсем другая задача, а именно "как существующим коллективом выполнить существующую задачу". Любое предприятие имеет ограниченный кадровый резерв.
Практическая задача: у Вас, как начальника ЖЭКа в подчинении 4 человека: плотник, сантехник, электрик, грузчик. Поступили заявки от жильцов на плотника (ремонт двери) и на электрика (замена светильников), и Вы соответственно отправили плотника и электрика на задание. Через час поступила новая срочная задача на работы по электрике. Согласно высказанной Вами теории, Вы должны уволить сантехника или грузчика и взять на работу нового электрика! Практически Вы пошлете сантехника с грузчиком (мужики разберутся) или дождетесь возвращения электрика.

В семейной жизни часто встречается множество разных задач: работа руками (ремонт квартиры, машины, бытовой техники); проведение досуга (игры, танцы-гулянки, беседы); зарабатывание денег (основная работа, разные подработки); работа на кухне (приготовление пищи, мытье посуды, закупка-заготовка продуктов); уход за детьми (воспитание, прогулки-игры, приготовление пищи и кормление) и т.д. Человек, как существо объективно ограниченное, не может быть одинаково хорош во всем, а по жизни возникают задачи, где его способностей не хватает. Это не значит, что человек плохой и его надо срочно убирать или заменять другим. Это значит, что мы получим результат отличный от нашего представления об идеальном.

[тихонова]

Вот видите, очень наглядный пример . Я написала одно, Вы поняли совсем другое. Возникает мысль, её надо выразить словами, уже искажение. Другой человек воспринимает уже искажённую мысль, преобразовывает в своём мозгу, ещё искажение, потом выражает это искажённое своими словами, ещё искажение. Первоначально возникшая мысль может превратиться в свою противоположность. Нужно очень сходно мыслить, чтобы обо всём договариваться. Кто моет посуду, это не существенно. Главное основа человека- что для него важнее- деньги, или идея. Есть масса людей, которым всегда нехватает денег. В эту чёрную дыру можно грузить сутками, всё мало, и всё не так. Хороший управленец и должен различать ситуации - мало электриков в организации, или достаточно, чтобы немного, иногда подождать. Если ждать всегда, значит нужен ещё один. Мне вот денег всегда хватает, а идей мало.

[igopuchkov]

Сообщение от тихонова

......... Тот, кто хочет создать семью, обязательно должен уметь определить человека, подходит он для его целей, или нет. ......... правильно выбирать.

Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
Какая выгода, япона вошь? И в постели будете притворяться? Робот-бойлер.

[Евгений1977]

Сообщение от тихонова

Хороший управленец и должен различать ситуации - мало электриков в организации, или достаточно, чтобы немного, иногда подождать. Если ждать всегда, значит нужен ещё один.

Ваш ответ показывает отсутствие практического опыта управления. Как всегда есть две задачи прямая и обратная. Прямая задача заключается в подборе коллектива под определенные цели, и тут вы совершенно правы, а обратная задача требует при существующем коллективе решить заданный и периодически меняющейся набор задач.
По объективным причинам набор коллектива производится достаточно редко: время на увольнение "плохого" сотрудника (до 2 месяцев), поиск кандидатов (2 недели), проведение собеседований и выбор "идеального" кандидата (1 неделя), ожидание нового сотрудника (до 3 недель), первичное обучение и введение в коллектив (1 месяц). Итого - от 3-х до 4-х месяцев. В теории (психология, социология) данная задача рассматривается как первоочередная и направлена, в первую очередь, на помощь кадровым службам. Существуют особые виды бизнес-проектов, когда людей целенаправленно набирают на работу в команды с четко определенной целью или временны интервалом после чего команда расформировывается. Наиболее ярким примером последнего является "мозговой штурм", когда собирается команда из 6-12 человек и обсуждает определенную тему, а специально обученные люди фиксируют все возникающие идеи и не дают уйти размышлениям в сторону. Таким образом часто придумываются сюжеты рекламных роликов.

Обратная задача подразумевает, что существующий коллектив это данность и изменить его состав невозможно, но можно им управлять (мотивировать) в определенных пределах. Эту первоочередную задачу всех управленцев-практиков (ввиду ее сложности, неоднозначности и принципиального отсутствия единственного верного решения) теоретики стараются обходить стороной и отдают на откуп различным практическим тренингам. Решения могут быть финансовыми (разовая премия, надбавка за сложность), материальными (приз, подарок), моральными ("разговор по душам", доска почета и доска позора). Чаще всего в теории задача формулируется как повышение эффективности работы конкретного коллектива и разбивается на несколько частных задач: психологический климат, организация рабочего места, тайм - менеджмент (управление временем), оптимизация документооборота, выявление выполняемых ролей (шут, серый кардинал, лидер) и т.д.

Семейный вопрос поднятый в данной теме может решатся в рамках как прямой так и обратной задачи. Прямая задача формулируется:"Найти идеальную жену, а если в процессе жизнедеятельности она не сможет удовлетворять заявленным требованиям (красота, сексуальность, умение готовить, мировоззрение, отношение к родственникам и т.д.), то мы ее "увольняем" и ищем новую". По данному пути, на сколько я понял, пошел и автор данной темы. Обратная же задача значительно более сложная и заключается в умении решать поставленные задачи в тандеме с данным конкретным человеком путем различных договоренностей и компромиссов достигать решения, удовлетворяющее всех.

Мой личный опыт (более 10 лет совместной жизни) показывает, что второй способ наиболее перспективный. В жизни очень многое может поменяться (достаток, внешняя красота, внутренний мир) и искать решения проблемы путем смены партнера - это верный путь к одиночеству.

[тихонова]

Да, я согласна с Вами. В жизни чаще приходится решать обратную задачу. Теория управления, и применение её на практике, хорошо сформированы в Японии. Идеально это сделать нельзя. Я удивляюсь, почему принцип - быть хорошим человеком и добросовесным работником должно быть выгодно, в разных смыслах этого слова- этот простой и действенный принцип редко применяется. Читала, в каком-то городе родителям , у которых дети хорошо учатся выплачивали доплаты. А в семье, если есть возможность идти навстречу, конечно, надо использовать. Просто соотношение отрицательных эмоций и положительных. Есть женщины, которые пьют. Есть, которые гуляют, это тоже сродни алкоголизму. Есть, которые всё время что-то покупают, шопинг тоже как алкоголизм. И всю жизнь перевоспитывать сформировшегося человека? Пусть живёт как ему нравится, с такими же. Я сторонник жизни в своей среде. Есть же единомышленники, там и выбирать.

[Александр П.]

Сообщение от тихонова

Вот видите, очень наглядный пример . Я написала одно, Вы поняли совсем другое. Возникает мысль, её надо выразить словами, уже искажение. Другой человек воспринимает уже искажённую мысль, преобразовывает в своём мозгу, ещё искажение, потом выражает это искажённое своими словами, ещё искажение. Первоначально возникшая мысль может превратиться в свою противоположность. Нужно очень сходно мыслить, чтобы обо всём договариваться.

я того же мнения.

Для Евгения1977 - повторюсь, не с каждым взрослым сформировавшися человеком можно договориться до общих целей! Каждый делает свой выбор сам - за дугого человека выбор не сделать. Это важно. Если это учитывать, то возможна ситуация когда вы никак не решите обратную задачу без [участия-желания-заинтересованности-помощи] второго человека.

Думать, что вы способны решать, в общем случае, за другого человека - заблуждение, на мой взгляд.

[Евгений1977]

Сообщение от Александр П.

Для Евгения1977 - повторюсь, не с каждым взрослым сформировавшися человеком можно договориться до общих целей! Каждый делает свой выбор сам - за дугого человека выбор не сделать. Это важно. Если это учитывать, то возможна ситуация когда вы никак не решите обратную задачу без [участия-желания-заинтересованности-помощи] второго человека.

Александр П, принципиальная ошибка в Ваших рассуждениях состоит в аксиоме "невозможно договорится". Любая проблема имеет решение. Вопрос состоит только в четком определении целей и понимании на какие параметры вы можете воздействовать. В Ваших рассуждениях я увидел образ двух баранов на узком мосту, т.е. ситуация в данном случае рассматривается в одном измерении (две точки на прямой). Множественность решений проблемы появляется если мы добавим в рассмотрение дополнительные координаты: время (один подождет), высота (один перепрыгнет). Особо стоит отметить, что решение возможно при изменении действия только одной стороны, а вторая свои намерения не меняет. Наиболее четко это видно при обращении с животными (кошки, собаки) и детьми. Аналогичный принцип используется в айкидо и в русском боевом стиле Кадочникова: использование силы (энергии) нападающего.

Не стоит видеть проблему в меркантильности (излишняя расчётливость, торгашество, скупость) своего партнера, так как материальная составляющая важна в жизни не менее чем духовная. Применение принципов ДОТУ позволяет достичь непротиворечивого баланса в любом коллективе. Если жена хочет денег и может их зарабатывать, то это хорошо и этим надо правильно пользоваться, а именно отдать ей на откуп все финансы, а самому заняться корректировкой выбранных целей. Например: она - надо купить машину; он - хорошо, но новую отечественной сборки и без кредита.

КОБ идеально подходит для анализа, но плохо применим для синтеза.

[тихонова]

Новая отечественной сборки, это уже безразмерный кредит. Потому что в неё надо вкладываться всю жизнь. Постоянно что-то чинить. Взять определённый кредит, купить хорошую машину, это окажется дешевле в конечном итоге. А все это сообразить и посчитать надо быстро.

[Евгений1977]

Сообщение от тихонова

Новая отечественной сборки, это уже безразмерный кредит. Потому что в неё надо вкладываться всю жизнь. Постоянно что-то чинить. Взять определённый кредит, купить хорошую машину, это окажется дешевле в конечном итоге. А все это сообразить и посчитать надо быстро.

К сожалению в автомобилях Вы не разбираетесь

[тихонова]

О чём же тут сожалеть? Вы разбираетесь по своему, а я по своему. Вы исходите из своего жизненного опыта, а я из своего.

[KLOD]

Александр, я как специалист в вопросах семейных отношений, решил оставить свой комментарий. К сожалению, скорее всего поздно

Сообщение от Александр П.

Я верю, что каждый может любить. Она меня не любит. Но способна. Но что бы что то сделать, нужно захотеть. Если не захотеть - то нитчего не будет. Она не захотела - и это её выбор. Мой был сделан до этого. Поэтому я и не хочу что бы она воспитывала моих детей. Я её люблю - я счастлив, но она не может понять как я могу быть счастли без того, того и того... И как я могу её любить - уходя от неё и не ублажая её ЭГО.

1) Начнем с того, что вы ее не любите и просто прикрываетесь этим словом.
"Любовь - это желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности".
Любовь это исходящий созидательный поток и выражается в поступках.
Вы ее индивидуальность не принимаете, значит не любите. Не говоря уже о том, что до ее счастья вам фиолетово. А ваши поступки никоем образом не продиктованы любовью.

Есть два метода воздействия на партнера. Принуждение и побуждение.
Принуждение - это неприятие чужой индивидуальности, а значит к любви не относится. Абсолютно всегда воспринимается с негативом. И плохо сказывается на отношениях.
Побуждение - может работать только при успешном личном примере. Очевидно, что здесь проблемы.

2) Женщина - ведомая в отношениях. Строитель, созидатель и управленец - мужчина. Любовь женщины не возникает по волшебству как данность. Любовь женщины - это ответное чувство. Как вы себя ведете - так она и реагирует. Если ваши действия будут делать ее реально счастливее (по ее собственным представлениям) - она ответит вам так как умеет и может. со всей силой.

3) Вы не обладаете человечным строем психики, как бы вам этого не хотелось. Вы эгоцентрист.
Эгоцентри́зм (от лат. ego — «я», centrum — «центр круга») — неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения. Восприятие своей точки зрения как единственной существующей.
Эгоцентризм - обычно черта животного строя.

Тут дело не столько в том, чья точка зрения ближе к действительности, а суть в неспособности ПРИНЯТЬ возможность других взглядов.

Я написал это сообщение что бы выразить своё несогласие с тем, что "крутой" управленец сможет управить семьёй так как хочет.

То есть, вы оставляете за собой возможность "считаться" (считать себя) хорошим управленцем, но при этом быть неспособным построить счастливую семью?

Корни вашей семейной проблемы лежат вне КОБЫ. Не разность взглядов развалила вашу семьи и не строи психики. Это делаете вы своими руками, за счет имеемых внутренних качеств характера. Прежде всего - эгоцентризм, отсутсвие любви и потребительский взгляд на отношения.
Именно поэтому когда(если) вы найдете жену единомышленника - у вас не станет от этого больше шансов на счастливую семью. Ибо все наши поступки - это проявление внутренних качеств.

[тихонова]

Мужчина и женщина равноправные партнёры в семье. Нет здесь ведомых и ведущих. В в любовь вкладывают одинаково. Двое, вместе идут в одном направлении. Добровольно и осознанно. Тогда получается семья. А не лебедь и рак.

[KLOD]

Сообщение от тихонова

Мужчина и женщина равноправные партнёры в семье. Нет здесь ведомых и ведущих. В в любовь вкладывают одинаково. Двое, вместе идут в одном направлении. Добровольно и осознанно. Тогда получается семья. А не лебедь и рак.

Ведомый и ведущий - не означает неравность. Это роли.
Роли у мужчин и женщин изначально разные. И они по разному смотярт на вещи, и по разному реагируют на события. Это вовсе не значит что кто-то важнее. Это как рулевой и кок на корабле. Убери одного из них и корабль никуда не поплывет.

Мужчина делает первый шаг, на который реагирует женщина. Мужчина качает маятник, и получает тождественную отдачу в отношении.
мужчина ухаживает - женщина принимает или не принимает.
Если он относится бескорыстно - то получает такое же отношение в ответ. тогда партнеры одаривают друг друга.
Если его отношение потребительское - то и у женщины будет такое же. Если приносит в жизнь женщины негатив - получит равнозначный ответ. И скорее всего потеряет женщину.

Если роль ведущей из-за безысходности на себя примеряет женщина, то она превращается в "мамочку" для своего мужчины. А это чуждо и не совместимо с её счастьем и цельностью

[Александр П.]

Сообщение от Евгений1977

Александр П, принципиальная ошибка в Ваших рассуждениях состоит в аксиоме "невозможно договорится". Любая проблема имеет решение.

Мы говорим об одном и том же. Просто не все умолчания оглашены. Я уверен что любая проблема решаема если на то воля Бога. В этом случае её можно решить, а можно и не решить - зависит от человека. Если решение не противоречит промыслу - всё зависит от человека. В этом случае любая проблема решаема!

Я говорил про людей, имеющих разногласия между собой, согласование которых не противоречит промыслу.Будучи взрослыми они могут быть не способны договориться. Почему? Попробуйте бабушке объяснить что вы потратили 3-ри её пенсии (в смысле равнозначную сумму) на айфон, т.к. это модно. Она с вами не согласится. И тем более не начнёт копить))

Мы говорим об одном и том же, но всё время не договариваем и неточно выражаемся - а ведь вопрос многогранный... Получается снежный ком. От сюда и недопонимание.

Для KLOD:

1) ВАШЕ - "Любовь - это желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности. Любовь это исходящий созидательный поток и выражается в поступках."
Именно принятие его индивидуальности!, а не вороха ошибок и заблуждений, которые отождествляются с индивидуальностью, и вредны для семьи. То от чего можно избавиться во благо! Если ваша девушка курит разве вы не будите её убеждать в том что это безответственно по отношению к будущим детям, приносит сомнительное удовольствие/ и выбор курить является лишь маркетинговым ходом табачных компаний... Ведь её курение-заблуждение принесёт вполне ощутимые последствия для вашей семьи! Поэтому индивидуальность жены я принимаю. Но расхождения о которых мы не можем договориться - не принимаю.

То что я её не люблю, а прикрываюсь этим словом это действительно ОТ ЧАСТИ БЫЛО так! По разным неосознаваемым причинам. Сейчас я разобрался в том что создавать семью с таким человеком не хочу ( не то что она плохой человек - а то что просто я не хочу) - а значит я её не люблю. А если, после этого, сказать что я люблю - то с таким же успехом можно строить семью с первым встречным на улице))

3) ВАШЕ - "Вы эгоцентрист.
Тут дело не столько в том, чья точка зрения ближе к действительности, а суть в неспособности ПРИНЯТЬ возможность других взглядов."

Абзац выше опровергает ваши слова или хотябы намекает вам что вы неточно составили представление обо мне и следует не делать поспешных выводов. Ведь действительно сложно сделать вывод о человеке на основании писанины на форуме, но если на нём есть много информации указывающей на ложность представлений - это указывает или на невнимательность или на неспособность воспринять эту информацию. Прочитав форум вы увидите, что я часто принимаю часть мнения или целое мнение собеседника.

2) ВАШЕ - "Женщина - ведомая в отношениях", "Ведомый и ведущий - не означает неравность"

Именно это и означает - один указывает, второй выполняет. Что в этой модели будет делать ведомый несогласный с ведущим? И какие последствия будут в случае если ведущий действительно неправ? И если такое может быть - зачем использовать такую схему отношений? Обязанности могут быть разные! Целепологание должно быть общим! Ведь от этого зависит каждый. Это как истинная демократия - когда исполняется воля народа который понимает в управлении и не перекладывает ответственность за своё и будущее своих потомков на плечи разжиревших и оборзевших узурпировавших власть управленцев, берущих за своё управление непомерные деньги и никого в это управление "со стороны" непускающее. Муж в семье может стать таким управленцем, а может не стать и обеспечить истинную демократию в семье.

ВАШЕ - "То есть, вы оставляете за собой возможность "считаться" (считать себя) хорошим управленцем, но при этом быть неспособным построить счастливую семью?"

да, именно так! Речь даже не обо мне - а в общем, т.к. я себя не считаю хорошим управленцем. Но именно так я считаю - оставляя за каждым человеком свободу и право на выбор. а не по своему произволу втягивать любого понравившигося в игру "создаю себе счастливую семью". Это демонизм, на мой взгляд.

Спасибо всем что участвуете - в каждом сообщение есть или доля истины которую я не знал или то что показывает что я не прав или то что я прав! Спасибо за помощь. То что я понимал о моих отношениях с женой когда я создал эту тему и сейчас - это разные понимания. Я во многом разобрался. На форуме много заблуждений самих форумчан - которые им только предстоит разрушить. Но можно до этого и не доводить. Поэтому такие темы и полезны. При определённой культуре мышления - до [дела-катастрофы-разочарования] можно и не доводить)

[Цунами]

Занимаясь вопросами УПРАВЛЕНИЯ В АГРЕССИВНОЙ СРЕДЕ могу дать только один совет_приспосабливаться нужно. Вот ещё интересная информация, может Вам (да и не только!) пригодится в жизни:


Петрова Любовь Владимировна - доктор физико-математических наук, ведущий
научный сотрудник Международного института теоретической и прикладной физи-
ки. Восемь лет занимается исследованиями по психофизике.
"Небесная гармония постигается не разумом, но чувствами". Гете

Психофизика исследует психическую энергию, как реально существующее энергетическое поле. Первые опыты, начавшиеся в разных странах в конце 40-х начале 50-х годов, объективно подтвердили существование явлений телепатии, ясновидения, телекинеза и др. С помощью торсионного поля можно объяснить любую проблему, связанную с психической энергией. Она влияет на физические процессы, на судьбу отдельного человека, а также на экономическую и политическую структуру общества.
Обмен словом, мыслью это обмен мощным зарядом энергии. И это уже научное знание. Оно должно стать основой самодисциплины и саморазвития.
Человек есть клеточка человечества, радость и боль каждого неизбежно отражается на всех.
Исследования показывают, что 70% детей с детским церебральным параличом рождаются у родителей, решающих до третьего - четвертого месяца, быть ребенку или не быть. Дети с ярко выраженным косоглазием и близорукостью рождаются у пары, где один из родителей хочет девочку, а другой - мальчика.

http://www.milogiya2007.ru/torsionpole1.htm

[KLOD]

Сообщение от Александр П.

1) ВАШЕ - "Любовь - это желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности. Любовь это исходящий созидательный поток и выражается в поступках."
Именно принятие его индивидуальности!, а не вороха ошибок и заблуждений, которые отождествляются с индивидуальностью, и вредны для семьи.

Индивидуальность это все взгляды и качества человека. Не важно вредные они или нет.
Сами по себе для семьи они не вредны. Вредно принуждение, которым вы пытались заниматься.

То от чего можно избавиться во благо! Если ваша девушка курит разве вы не будите её убеждать в том что это безответственно по отношению к будущим детям, приносит сомнительное удовольствие/ и выбор курить является лишь маркетинговым ходом табачных компаний... Ведь её курение-заблуждение принесёт вполне ощутимые последствия для вашей семьи!

Она бросит курить только, когда сама захочет этого. Попробуйте заставить ее бросить - и станете ее врагом.

Поэтому индивидуальность жены я принимаю. Но расхождения о которых мы не можем договориться - не принимаю.

Частично принимать невозможно. Попытка переделать человека против его воли - внесет в семью негатив, ссоры и разрыв общей реальности.

3) ВАШЕ - "Вы эгоцентрист.
Тут дело не столько в том, чья точка зрения ближе к действительности, а суть в неспособности ПРИНЯТЬ возможность других взглядов."

Абзац выше опровергает ваши слова или хотябы намекает вам что вы неточно составили представление обо мне и следует не делать поспешных выводов. Ведь действительно сложно сделать вывод о человеке на основании писанины на форуме, но если на нём есть много информации указывающей на ложность представлений - это указывает или на невнимательность или на неспособность воспринять эту информацию. Прочитав форум вы увидите, что я часто принимаю часть мнения или целое мнение собеседника.

Мы берем свершившийся факт. Неспособность принять жену с ее собственными взглядами.

2) ВАШЕ - "Женщина - ведомая в отношениях", "Ведомый и ведущий - не означает неравность"

Именно это и означает - один указывает, второй выполняет.

Не так. Если условно на пальцах. Мужчина решает ЧТО делать, а женщина решает КАК делать. Мужчина это стратег, а женщина тактик.

Что в этой модели будет делать ведомый несогласный с ведущим? И какие последствия будут в случае если ведущий действительно неправ? И если такое может быть - зачем использовать такую схему отношений?

Других схем для гармоничной счастливой жизни нет. Есть еще "мамочка- сынок", "Диктатор и рабыня" но счастливыми они быть не могут.
Для решения конфликтов - необходимо учиться договариваться друг с другом, соблюдая интересы друг друга.

ВАШЕ - "То есть, вы оставляете за собой возможность "считаться" (считать себя) хорошим управленцем, но при этом быть неспособным построить счастливую семью?"

да, именно так! Речь даже не обо мне - а в общем, т.к. я себя не считаю хорошим управленцем. Но именно так я считаю - оставляя за каждым человеком свободу и право на выбор. а не по своему произволу втягивать любого понравившигося в игру "создаю себе счастливую семью". Это демонизм, на мой взгляд.

Счастье других людей вы называете демонизмом? Александр, это не демонизм. Это Любовь.
Каждый мужчина в потенциале может создать счастливую семью. Одним из критерием мужественности - является ответственность.
Если человек ставит СЕБЯ причиной происходящих в его жизни событий, то он способен ими управлять. Если он ставит причиной других людей, случайности, стихию, и т.п, то он становится жертвой.

Если вы будете сидеть и ждать, когда вдруг найдется женщина-единомышленник, которая сама вдруг ни с того ни с сего, по "провидению господнему" вас полюбит, без ваших первых действий, то вряд ли будете довольны результатом.

[НАНОТЕХНИК]

Сообщение от KLOD

Если человек ставит СЕБЯ причиной происходящих в его жизни событий, то он способен ими управлять. Если он ставит причиной других людей, случайности, стихию, и т.п, то он становится жертвой.

Золотые слова. добавлю вот такую небольшую статью:

Как получать то, что хочется? Ответственность
Опубликовал mk 7 October 2010 в рубрике Управление своей жизнью. Комментарии: View Comments

Ответственность – это, пожалуй, один из самых мощных инструментов управления своей жизнью.

Если за то, как складывается жизнь, отвечает кто-то другой или некие обстоятельства, то перспектив научиться управлять своей жизнью нет никаких. Только приняв, а затем, осознав, что автором своей судьбы являешься только ты сам, можно начать что-то менять. Если автор – кто-то другой, то только он и сможет вносить корректировки.

Самый главный Автор свято чтит свой собственный закон – свобода выбора. Он создал все для жизни, все сценарии и декорации, какие только можно представить, дал разум, душу и тело, вдохнул жизнь, назвал богами. Но на этом Он свою работу закончил, дав напутствие: плодитесь, размножайтесь и владычествуйте. Т.е. действовать дальше надо самим; к Нему – только за подсказками и советами. Поэтому, уповать на вмешательство свыше в дела людей – это тысячелетия бесплодного ожидания.

Формирование событий своей жизни начинается с мыслей и образов, которые люди закрепляют в своих разумах. Закрепление происходит вследствие привязанности к тем или иным идеям. Привязанность – это, своего рода, мысленное усилие, которым мы удерживаем мыслеобраз или отталкиваем его. Закрепленные в разуме мыслеобразы, как магниты, притягивают соответствующие события в жизнь.

Наблюдая за тем, что происходит в жизни, и, отслеживая параллели со своими прошлыми и нынешними мыслями по поводу происходящего, рано или поздно приходишь к осознанию своей ответственности за свою жизнь. Образ (мысль, мнение, суждение, установка, убеждение), который в разуме, в точности отражается в зеркале материального мира. И именно в этой последовательности: сначала образ, затем его отражение в виде событий жизни (различных ситуаций, успехов, неудач, болезней, радостей, огорчений, встреч, расставаний, бедности, достатка и т.д.).

Целесообразно практиковать взятие ответственности на себя за события своей жизни. Надо, видимо, подчеркнуть: за события СВОЕЙ жизни. Это важное замечание.

Не менее важно помнить, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ не имеет ничего общего с ВИНОЙ. Беря на себя ответственность за свои решения и поступки, нужно четко отдавать себе отчет, возникает ли при этом чувство вины.

Если – да, то такая практика преждевременна. Нужно еще поработать с осознанием того, что нет ошибочных и предосудительных решений, есть только неэффективные. Но даже они нужны, т.к. в результате их осознания приходишь к возможности все изменить в лучшую сторону.

Ведь, если ты автор своих неэффективных решений, то также можешь стать автором эффективных. Нет тут ничего плохого или хорошего, есть только выбор различных вариантов тех мыслеобразов, которые, в последствии, сформируют соответствующее наполнение жизни. Нужно позволить себе относится к себе и к своим “ошибкам” таким рассудительным образом. Тогда, понимая, что я сам, как автор, могу закончить неинтересную главу своей жизни и начать новую, можно спокойно брать на себя ответственность.

Попрактиковавшись в философском (без осуждения) отношении к самому себе можно довольно эффективно избавляться, например, от нежелательных черт характера.

Раздражительность, осуждение, ворчливость, мнительность и др. неприятные привычки зачастую начинают утомлять и их носителей. Имея в себе установки на подобное реагирование, человек автоматически выбирает соответствующие жизненные ситуации – раздражающие, предосудительные, вызывающие недовольство, подозрения и пр. Если человек разумен, то он, рано или поздно, замечает причинно-следственную связь между тем, что творится в его голове, и тем, что происходит в жизни.

Вот тут и нужно сказать себе: “да, я сам своими мыслями и привычками создал все условия для такой жизни. Но, ничего страшного, это очень полезный опыт для осознания и, теперь, благодаря нему можно выбрать другое. Только я решаю, раздражаться мне или нет. Сформированная когда-то привычка раздражаться осознана, т.е. принята и одобрена, как часть меня и моей жизни, без всякого осуждения.

Теперь можно выбрать другую привычку, которая не лучше и не хуже, а, просто, другая – не раздражаться, принимать происходящее как факт, а не повод на него реагировать…”.

И тому подобные рассуждения, позволяющие взять на себя ответственность для получения возможности выбирать, но при этом не допустить осуждения или вины и осознать равноценность всего спектра выбора – от самого “плохого” до самого “хорошего”.

И так, от события к событию, можно постепенно брать на себя за них ответственность и корректировать (на самом деле выбирать открывающиеся альтернативы). Но не взваливать на себя эту ответственность тяжкой ношей. Формирование событий жизни производится не силовыми воздействиями, а легкими прикосновениями.

Только взяв на себя полную ответственность за все события в своей жизни можно чего-то в ней изменить.

Но, прежде, нужно избавиться от привязанностей к “плохому” и “хорошему”, т.е. научиться воспринимать одинаково ровно (без самоосуждения, осуждения, обвинений) любой свой выбор, вне зависимости от того, к чему он привел.


http://drumir.ru/2010/10/07/kak-polu...tvetstvennost/

[Александр П.]

Сообщение от KLOD

Счастье других людей вы называете демонизмом? Александр, это не демонизм. Это Любовь.
Каждый мужчина в потенциале может создать счастливую семью. Одним из критерием мужественности - является ответственность.
Если человек ставит СЕБЯ причиной происходящих в его жизни событий, то он способен ими управлять. Если он ставит причиной других людей, случайности, стихию, и т.п, то он становится жертвой.

Если вы будете сидеть и ждать, когда вдруг найдется женщина-единомышленник, которая сама вдруг ни с того ни с сего, по "провидению господнему" вас полюбит, без ваших первых действий, то вряд ли будете довольны результатом.

Нужно различать прнятия "делать человека счастливым" и "потокать его иллюзиям, которые неприменно ведут его (а вместе с ним и всю семью) к разочарованиям-трагедиям" а подталкивать человека к разочарованиям разной силы - это не делать его счастливым. Тут встаёт вопрос об ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Ответственно ли потокать илюзиям? Или это безответственность?

Если Любишь то ОТВЕТСТВЕННО указать на заблуждения любимого человека! Или тем самым выявить свои...

Сами подумайте на сколько вы правы - "Индивидуальность это все взгляды и качества человека. Не важно вредные они или нет. Сами по себе для семьи они не вредны." Так не бывает. Если у человека есть взгляды-мнения, то он считает их верными. И дальше руководствуется ими по жизни. Значит если руководствоваться вредными(неправильными, неверными, илюзорными,злыми) мнениями - то получится вред, зло и т.п. в поступках которые сделаны на основании этих мнений... Как же нет от них вреда? Что бы небыло злых поступков - не должно быть злых мыслей. И нужно начинать с чистки мыслей, тогда и дел злых не будет... Вы неверно выразили мысль или действительно считаете что от иллюзий не бывает разочарований (от вредных взглядов не бывает вреда семье)?

[тихонова]

Александр! Не слушайте никого, Вы здесь самый умный. Можете, конечно, повоспитывать их, если не лень.

[KLOD]

Сообщение от Александр П.

Нужно различать прнятия "делать человека счастливым" и "потокать его иллюзиям, которые неприменно ведут его (а вместе с ним и всю семью) к разочарованиям-трагедиям" а подталкивать человека к разочарованиям разной силы - это не делать его счастливым. Тут встаёт вопрос об ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Ответственно ли потокать илюзиям? Или это безответственность?

Потакать и принимать - разные вещи. ПоТАКать - поддакивать, потворстовать, способствовать.
Допустим человек курит, вы считаете это вредом для его здоровья, но дарите ему блок дорогих сигарет. И делаете ему комплименты, например как он гармонично с сигаретой выглядит.

Я ни о чем подобном не говорил.
Принятие - означает допускать существование человека таким какой он есть. Принятие дает почву для того, чтобы человек изменился. Когда его не осуждают - он с готовностью последует за более эффективными примерами.
Неприятие, принуждение и осуждение - заставляет человека защищать свою реальность. И тогда он измениться не способен.
Попробуйте курильщика насильно заставить бросить курить - и сигарета превратится для него в самую желанную вещь на свете, даже если пройдет не мало времени.

результат неприятия всегда одинаков – сложности в отношениях, трудности с собственной внутренней гармонией, неэффективность во многих ситуациях, погружение в эмоции вместо того, чтобы действовать, и необдуманные действия вместо осмысления. И никогда результатом не будут изменения в другом человеке.

Как же нет от них вреда? Что бы небыло злых поступков - не должно быть злых мыслей. И нужно начинать с чистки мыслей, тогда и дел злых не будет... Вы неверно выразили мысль или действительно считаете что от иллюзий не бывает разочарований (от вредных взглядов не бывает вреда семье)?

Вред семье гораздо больше от принуждения, чем от вредных привычек одного из супругов, которые другой вознамерился искоренить.
Здесь несколько мудрых людей говорили про свой позитивный опыт, когда они позволяли своим женам быть такими какие они есть - и "чудесным" образом жены менялись сами.
Почитайте 10-е сообщение в этой теме пользователя Мастерр_66
Именно это результат принятия.
Также сообщения номер 16 и 21.
А результат неприятия - развод или ужасные отношения в семье.

Еще раз вдумайтесь в словосочетание - "вред семье". Представьте себе семью, где женщина пышет счастьем, но пока еще САМА! не приобрела некоторых убеждений. При этом ее мудрый муж принимает ее такой какая она есть, а сам является хорошим примером и воспитывает в СЕБЕ добродетели.
И вашу разбитую семью, где было неприятие, а оттого отсутствие общей реальности, конфликты, непонимание и.. нет счастья.
Так какая СЕМЬЯ пострадала больше?

Любовь невозможна без принятия.

И еще одно: Женщины как и дети - перенимают только 10% из того, что говорит муж и 90% из того как делает.

[ministry]

Сообщение от KLOD

И еще одно: Женщины как и дети - перенимают только 10% из того, что говорит муж и 90% из того как делает.

Обстоятельный ответ.

Хотя бы создавай иллюзию что она участвует в твоей игре, не как пешка, а как королева. Не вываливай на нее всю информацию целиком это ее унижает и раздражает, и после думает о тебе как о сектанте.
Все надо делать сообща. И не парь ей мозги когда она занята по хозяйству а ты не помогаешь, обидно. Наберись терпения и объясняй на пальцах дозировано, на прогулке на природе, романтика и все такое.
Предложи ей такую игру. Если она по психологии лидер дай ей порулить, читай с ней по очереди книги. Приведи на сайт пусть тоже участвует в общем деле.
Женщины видят только сколько ты времени уделяешь семье и сколько друзьям и работе.
Все кроме семьи для нее лишнее и к этому она ревнует либо это становится врагом.
А вот принимает или не принимает это уже вопрос любви есть она или нет.
Степень эгоизма.

[Александр П.]

Сообщение от KLOD

Потакать и принимать - разные вещи. ПоТАКать - поддакивать, потворстовать, способствовать. Принятие - означает допускать существование человека таким какой он есть.

В словаре Даля приводятся такие пословици под словом ПОТАКАТЬ - "ворам потакать, самому таким прослыть. дурак дураку и потакает. кто слезам потакает, тот сам плачет. не тот вор, кто ворует, а тот, кто ворам потакает." т.е. потакать ПЛОХОМУ - ПЛОХО, а хорошему - хорошо, что логично и с чем трудно не согласиться.
Под словом ПРИНИМАТЬ - я подразумеваю СОГЛАСИТЬСЯ, признать что-то по совести ПРАВДОЙ.

Принять человека таким какой он есть со всеми его заблуждениями- значит согласиться с ними (есть понятия которые не терпят разного понимания в семье - это Любовь, совесть, Бог и правда) - принять эти заблуждения - значит потакать им - позиция солглашательства-лицимерия. Если любая ложь - это неправда. Потокать неправде - значит потворствовать злу. Любое неуказание на заблуждение - это безсовестный поступок. Ведь человек ничего не хочет менять пока что то не давит на его психику - именно такие указания могут быть давлением в помощь. И болезненны они будут только на первых этапах. Возможность или невозможность этого для своей семьи каждый человек выбирает сам по совести.

Сообщение от KLOD

результат неприятия всегда одинаков – сложности в отношениях

Согласен. Если под сложностями понимать дополнительную нагрузку на отношения которая появляется при разрушении иллюзий. Но такие сложности оправданны результатом.

Сообщение от KLOD

Вред семье гораздо больше от принуждения

Я с этим не спорю. Принуждение - это насилие над психикой - заставить человека делать что то против его воли. С чего вы взяли что у нас в семье было принуждение? - просто это читается в умолчаниях вашего сообщения. Я против принуждения-насилия!

Сообщение от KLOD

Любовь невозможна без принятия

Согласен!

Очень много разсуждений отпадёт если обозначить два момента:
1) Не с каждым взрослым человеком можно построить счастливую семью
2) Человек способен перед свадьбой ошибиться в выборе человека для создания семьи на всю жизнь.

В моём случае жена была дана мне судьбой - я это знаю - если бы не была она такой - небыло бы меня такого сегодня. Но, уже теперь, я не принимаю её такой, какой сейчас её знаю. Значит не люблю. Значит не хочу с ней семью. Мы уже месяц живем в разных местах. Не созваниваемся - её просьба. На развод подам как всё уляжется через пару месяцев. Я счастлив.

Нужно понимать, что многие живут с иллюзиями всю жизнь. Некоторые их рушат, но продолжают жить из страха (самого главного порока) - по своей безответственности. А некоторые разрушив илюзии - принимают решения не по инерции на основании заблуждений, обманывая себя и остальных, а на основании правды-истины.

Просто много говорят о моём непрофессианализме как управленца (что может и быть правдой), но упускают возможность указанных мной выше пункта №1 и пункта №2.

Я понимаю что многие высказывания далеки от истины т.к. люди просто не знают всех деталей. Я неполно и неточно описываю её. Не чувствуют ситуацию. Также имеет место фактор отраженный Тихоновой в сообщении №52. Повторюсь - моя ситуация решена - выводы сделаны. Продолжаю отвечать, т.к. это поможет остальным освободиться от собственных иллюзий или убрать мои. А это много. Ведь любая иллюзия заканчивается разочарованием.
В иллюзии нет счастья, т.к. это неправда. Может быть только иллюзия счастья - а это не счастье!

[KLOD]

Сообщение от Александр П.

Под словом ПРИНИМАТЬ - я подразумеваю СОГЛАСИТЬСЯ, признать что-то по совести ПРАВДОЙ.

Принять человека таким какой он есть со всеми его заблуждениями- значит согласиться с ними

Эх, Александр. Если наделять слова неправильным смыслом, за этим последуют ошибочные поступки


Вы сами разницу не видите между согласиться с заблуждениями и не пытаться переделывать?
Принятие - это как раз "допускать без переделывания."
У вас же, две крайности либо переделывание, либо согласие с заблуждениями.

Если наделять каким-то своим собственным смыслом слова, отличным от их глубинного значения, то человек таким образом никогда не добьется желаемых целей. Именно это и происходит в обществе. Понятие счастья, любви у каждого "своё" и в итоге мало кто их в действительности находит.
Любовь без принятия невозможна. Если вы будете "принятие" наделять своим собственным смыслом, то и любви у вас не получится.

(есть понятия которые не терпят разного понимания в семье - это Любовь, совесть, Бог и правда)

А как же быть с тем, что ваше понимание не соответствовало истине?

Ведь человек ничего не хочет менять пока что то не давит на его психику - именно такие указания могут быть давлением в помощь. И болезненны они будут только на первых этапах.

Если вы сохраните эти убеждения, то подготовьте на своем лбу еще место для шишек.

Согласен. Если под сложностями понимать дополнительную нагрузку на отношения которая появляется при разрушении иллюзий. Но такие сложности оправданны результатом.

Ага, разводом в вашем случае. Прекрасный результат "любви"

Согласен!

Очень много разсуждений отпадёт если обозначить два момента:
1) Не с каждым взрослым человеком можно построить счастливую семью
2) Человек способен перед свадьбой ошибиться в выборе человека для создания семьи на всю жизнь.

1) Не каждого человека вы Александр способны принять. (если бы вы ставили себя причиной событий в жизни - так бы и написали)
2) второй пункт, после правильно написанного первого, не имеет смысла.

Повторюсь - моя ситуация решена - выводы сделаны.

Так как, я по роду деятельности все же специалист - то могу сказать, что пока вы не разберетесь с принятием (это дело не одного дня. Этому следует учиться, иной раз всю жизнь) с его необходимостью для семьи, то шансов на счастливые семейные отношения у вас критически мало.

Самое важное, что следует знать. В нашей стране (и не только в ней) большинство браков распадаются. Если сюда добавить распавшиеся гражданские браки - то количество неудачных отношений будет абсолютно подавляющим. Но даже в сохраненных отношениях - почти всегда все довольно печально. Если все плохо - супруги обладают ветвистыми рогами, а иногда просто портят друг другу нервы всю жизнь. Многие пары держатся из-за детей. Многие жены зависят от мужей материально, или остаются рядом только оттого, что других более интересных претендентов нет. Многие женщины не дергаются, зная, что все мужики одинаковые и поменяв одного на другого - не получат большой разницы. В лучших случаях семейные отношения просто превратились в привычку и поэтому не хочется их ломать .
Пар, которые живут душа в душу всю жизнь - единицы. Их КАТАСТРОФИЧЕСКИ мало.

Вы ведь хотите попасть в их число?

[НАНОТЕХНИК]

Сообщение от KLOD

Многие женщины не дергаются, зная, что все мужики одинаковые и поменяв одного на другого - не получат большой разницы.

Это наводит на мысль: в мужчинах ли тогда дело? возможно женщине стоит подумать что такого она делает,что постоянно получает один и тот же результат? впрочем это справедливо и для мужчин.

Вот пример: друг(бабник и алкаш по жизни неисправимый) встречается с девушкой(она ещё его не очень знает) разговариваю с ней, она говорит: мне главное что бы не пил и не гулял, у меня говорит сколько парней не было, или бабник или пьяница, я устала от этого всего.
Получается так: девушка всеми силами отталкивает от себя бабников и пьяниц, а жизнь с удивительным постоянством сводит её именно с теми кого она терпеть не может.


добавлю ссылку по теме в принципе:http://o-vni2.blogspot.com/2010/12/1.html

[KLOD]

Сообщение от НАНОТЕХНИК

Это наводит на мысль: в мужчинах ли тогда дело? возможно женщине стоит подумать что такого она делает,что постоянно получает один и тот же результат? впрочем это справедливо и для мужчин.

Дело в мужчинах. Потому что мужчина строитель отношений.
И действительно большинство разбитых союзов - распадаются по одним и тем же причинам. Чаще всего - упомянутый эгоцентризм (я крайности типа бухнины даже не беру в расчет. с этим и так все понятно).

Нынешний мужчина все меньше и меньше походит на свой изначальный образ. Сейчас в большинстве случаев мужчина психически неуравновешен, обидчив, импульсивен, не способен принимать решения, эгоцентричен, нетерпелив, неуверен в себе, имеет негативный взгляд на мир, часто зациклен на своей внешности. Большинство мужчин неудачливы и не способны содержать семьи; имеют шаткие принципы, отсутствие идеалов и целей в жизни и т.д. и список, к сожалению, далеко не полный… (с)

Встретить для женщины настоящего мужчину на своем пути - большая редкость. Встретить два таких мужчины - практически не реально.

Поэтому да - дело в мужчинах.