ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!

[KLOD]

Сообщение от Александр П.

1) ВАШЕ - "Любовь - это желание сделать другого человека счастливее и принятие его индивидуальности. Любовь это исходящий созидательный поток и выражается в поступках."
Именно принятие его индивидуальности!, а не вороха ошибок и заблуждений, которые отождествляются с индивидуальностью, и вредны для семьи.

Индивидуальность это все взгляды и качества человека. Не важно вредные они или нет.
Сами по себе для семьи они не вредны. Вредно принуждение, которым вы пытались заниматься.

То от чего можно избавиться во благо! Если ваша девушка курит разве вы не будите её убеждать в том что это безответственно по отношению к будущим детям, приносит сомнительное удовольствие/ и выбор курить является лишь маркетинговым ходом табачных компаний... Ведь её курение-заблуждение принесёт вполне ощутимые последствия для вашей семьи!

Она бросит курить только, когда сама захочет этого. Попробуйте заставить ее бросить - и станете ее врагом.

Поэтому индивидуальность жены я принимаю. Но расхождения о которых мы не можем договориться - не принимаю.

Частично принимать невозможно. Попытка переделать человека против его воли - внесет в семью негатив, ссоры и разрыв общей реальности.

3) ВАШЕ - "Вы эгоцентрист.
Тут дело не столько в том, чья точка зрения ближе к действительности, а суть в неспособности ПРИНЯТЬ возможность других взглядов."

Абзац выше опровергает ваши слова или хотябы намекает вам что вы неточно составили представление обо мне и следует не делать поспешных выводов. Ведь действительно сложно сделать вывод о человеке на основании писанины на форуме, но если на нём есть много информации указывающей на ложность представлений - это указывает или на невнимательность или на неспособность воспринять эту информацию. Прочитав форум вы увидите, что я часто принимаю часть мнения или целое мнение собеседника.

Мы берем свершившийся факт. Неспособность принять жену с ее собственными взглядами.

2) ВАШЕ - "Женщина - ведомая в отношениях", "Ведомый и ведущий - не означает неравность"

Именно это и означает - один указывает, второй выполняет.

Не так. Если условно на пальцах. Мужчина решает ЧТО делать, а женщина решает КАК делать. Мужчина это стратег, а женщина тактик.

Что в этой модели будет делать ведомый несогласный с ведущим? И какие последствия будут в случае если ведущий действительно неправ? И если такое может быть - зачем использовать такую схему отношений?

Других схем для гармоничной счастливой жизни нет. Есть еще "мамочка- сынок", "Диктатор и рабыня" но счастливыми они быть не могут.
Для решения конфликтов - необходимо учиться договариваться друг с другом, соблюдая интересы друг друга.

ВАШЕ - "То есть, вы оставляете за собой возможность "считаться" (считать себя) хорошим управленцем, но при этом быть неспособным построить счастливую семью?"

да, именно так! Речь даже не обо мне - а в общем, т.к. я себя не считаю хорошим управленцем. Но именно так я считаю - оставляя за каждым человеком свободу и право на выбор. а не по своему произволу втягивать любого понравившигося в игру "создаю себе счастливую семью". Это демонизм, на мой взгляд.

Счастье других людей вы называете демонизмом? Александр, это не демонизм. Это Любовь.
Каждый мужчина в потенциале может создать счастливую семью. Одним из критерием мужественности - является ответственность.
Если человек ставит СЕБЯ причиной происходящих в его жизни событий, то он способен ими управлять. Если он ставит причиной других людей, случайности, стихию, и т.п, то он становится жертвой.

Если вы будете сидеть и ждать, когда вдруг найдется женщина-единомышленник, которая сама вдруг ни с того ни с сего, по "провидению господнему" вас полюбит, без ваших первых действий, то вряд ли будете довольны результатом.

[НАНОТЕХНИК]

Сообщение от KLOD

Если человек ставит СЕБЯ причиной происходящих в его жизни событий, то он способен ими управлять. Если он ставит причиной других людей, случайности, стихию, и т.п, то он становится жертвой.

Золотые слова. добавлю вот такую небольшую статью:

Как получать то, что хочется? Ответственность
Опубликовал mk 7 October 2010 в рубрике Управление своей жизнью. Комментарии: View Comments

Ответственность – это, пожалуй, один из самых мощных инструментов управления своей жизнью.

Если за то, как складывается жизнь, отвечает кто-то другой или некие обстоятельства, то перспектив научиться управлять своей жизнью нет никаких. Только приняв, а затем, осознав, что автором своей судьбы являешься только ты сам, можно начать что-то менять. Если автор – кто-то другой, то только он и сможет вносить корректировки.

Самый главный Автор свято чтит свой собственный закон – свобода выбора. Он создал все для жизни, все сценарии и декорации, какие только можно представить, дал разум, душу и тело, вдохнул жизнь, назвал богами. Но на этом Он свою работу закончил, дав напутствие: плодитесь, размножайтесь и владычествуйте. Т.е. действовать дальше надо самим; к Нему – только за подсказками и советами. Поэтому, уповать на вмешательство свыше в дела людей – это тысячелетия бесплодного ожидания.

Формирование событий своей жизни начинается с мыслей и образов, которые люди закрепляют в своих разумах. Закрепление происходит вследствие привязанности к тем или иным идеям. Привязанность – это, своего рода, мысленное усилие, которым мы удерживаем мыслеобраз или отталкиваем его. Закрепленные в разуме мыслеобразы, как магниты, притягивают соответствующие события в жизнь.

Наблюдая за тем, что происходит в жизни, и, отслеживая параллели со своими прошлыми и нынешними мыслями по поводу происходящего, рано или поздно приходишь к осознанию своей ответственности за свою жизнь. Образ (мысль, мнение, суждение, установка, убеждение), который в разуме, в точности отражается в зеркале материального мира. И именно в этой последовательности: сначала образ, затем его отражение в виде событий жизни (различных ситуаций, успехов, неудач, болезней, радостей, огорчений, встреч, расставаний, бедности, достатка и т.д.).

Целесообразно практиковать взятие ответственности на себя за события своей жизни. Надо, видимо, подчеркнуть: за события СВОЕЙ жизни. Это важное замечание.

Не менее важно помнить, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ не имеет ничего общего с ВИНОЙ. Беря на себя ответственность за свои решения и поступки, нужно четко отдавать себе отчет, возникает ли при этом чувство вины.

Если – да, то такая практика преждевременна. Нужно еще поработать с осознанием того, что нет ошибочных и предосудительных решений, есть только неэффективные. Но даже они нужны, т.к. в результате их осознания приходишь к возможности все изменить в лучшую сторону.

Ведь, если ты автор своих неэффективных решений, то также можешь стать автором эффективных. Нет тут ничего плохого или хорошего, есть только выбор различных вариантов тех мыслеобразов, которые, в последствии, сформируют соответствующее наполнение жизни. Нужно позволить себе относится к себе и к своим “ошибкам” таким рассудительным образом. Тогда, понимая, что я сам, как автор, могу закончить неинтересную главу своей жизни и начать новую, можно спокойно брать на себя ответственность.

Попрактиковавшись в философском (без осуждения) отношении к самому себе можно довольно эффективно избавляться, например, от нежелательных черт характера.

Раздражительность, осуждение, ворчливость, мнительность и др. неприятные привычки зачастую начинают утомлять и их носителей. Имея в себе установки на подобное реагирование, человек автоматически выбирает соответствующие жизненные ситуации – раздражающие, предосудительные, вызывающие недовольство, подозрения и пр. Если человек разумен, то он, рано или поздно, замечает причинно-следственную связь между тем, что творится в его голове, и тем, что происходит в жизни.

Вот тут и нужно сказать себе: “да, я сам своими мыслями и привычками создал все условия для такой жизни. Но, ничего страшного, это очень полезный опыт для осознания и, теперь, благодаря нему можно выбрать другое. Только я решаю, раздражаться мне или нет. Сформированная когда-то привычка раздражаться осознана, т.е. принята и одобрена, как часть меня и моей жизни, без всякого осуждения.

Теперь можно выбрать другую привычку, которая не лучше и не хуже, а, просто, другая – не раздражаться, принимать происходящее как факт, а не повод на него реагировать…”.

И тому подобные рассуждения, позволяющие взять на себя ответственность для получения возможности выбирать, но при этом не допустить осуждения или вины и осознать равноценность всего спектра выбора – от самого “плохого” до самого “хорошего”.

И так, от события к событию, можно постепенно брать на себя за них ответственность и корректировать (на самом деле выбирать открывающиеся альтернативы). Но не взваливать на себя эту ответственность тяжкой ношей. Формирование событий жизни производится не силовыми воздействиями, а легкими прикосновениями.

Только взяв на себя полную ответственность за все события в своей жизни можно чего-то в ней изменить.

Но, прежде, нужно избавиться от привязанностей к “плохому” и “хорошему”, т.е. научиться воспринимать одинаково ровно (без самоосуждения, осуждения, обвинений) любой свой выбор, вне зависимости от того, к чему он привел.


http://drumir.ru/2010/10/07/kak-polu...tvetstvennost/

[Александр П.]

Сообщение от KLOD

Счастье других людей вы называете демонизмом? Александр, это не демонизм. Это Любовь.
Каждый мужчина в потенциале может создать счастливую семью. Одним из критерием мужественности - является ответственность.
Если человек ставит СЕБЯ причиной происходящих в его жизни событий, то он способен ими управлять. Если он ставит причиной других людей, случайности, стихию, и т.п, то он становится жертвой.

Если вы будете сидеть и ждать, когда вдруг найдется женщина-единомышленник, которая сама вдруг ни с того ни с сего, по "провидению господнему" вас полюбит, без ваших первых действий, то вряд ли будете довольны результатом.

Нужно различать прнятия "делать человека счастливым" и "потокать его иллюзиям, которые неприменно ведут его (а вместе с ним и всю семью) к разочарованиям-трагедиям" а подталкивать человека к разочарованиям разной силы - это не делать его счастливым. Тут встаёт вопрос об ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Ответственно ли потокать илюзиям? Или это безответственность?

Если Любишь то ОТВЕТСТВЕННО указать на заблуждения любимого человека! Или тем самым выявить свои...

Сами подумайте на сколько вы правы - "Индивидуальность это все взгляды и качества человека. Не важно вредные они или нет. Сами по себе для семьи они не вредны." Так не бывает. Если у человека есть взгляды-мнения, то он считает их верными. И дальше руководствуется ими по жизни. Значит если руководствоваться вредными(неправильными, неверными, илюзорными,злыми) мнениями - то получится вред, зло и т.п. в поступках которые сделаны на основании этих мнений... Как же нет от них вреда? Что бы небыло злых поступков - не должно быть злых мыслей. И нужно начинать с чистки мыслей, тогда и дел злых не будет... Вы неверно выразили мысль или действительно считаете что от иллюзий не бывает разочарований (от вредных взглядов не бывает вреда семье)?

[тихонова]

Александр! Не слушайте никого, Вы здесь самый умный. Можете, конечно, повоспитывать их, если не лень.

[KLOD]

Сообщение от Александр П.

Нужно различать прнятия "делать человека счастливым" и "потокать его иллюзиям, которые неприменно ведут его (а вместе с ним и всю семью) к разочарованиям-трагедиям" а подталкивать человека к разочарованиям разной силы - это не делать его счастливым. Тут встаёт вопрос об ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Ответственно ли потокать илюзиям? Или это безответственность?

Потакать и принимать - разные вещи. ПоТАКать - поддакивать, потворстовать, способствовать.
Допустим человек курит, вы считаете это вредом для его здоровья, но дарите ему блок дорогих сигарет. И делаете ему комплименты, например как он гармонично с сигаретой выглядит.

Я ни о чем подобном не говорил.
Принятие - означает допускать существование человека таким какой он есть. Принятие дает почву для того, чтобы человек изменился. Когда его не осуждают - он с готовностью последует за более эффективными примерами.
Неприятие, принуждение и осуждение - заставляет человека защищать свою реальность. И тогда он измениться не способен.
Попробуйте курильщика насильно заставить бросить курить - и сигарета превратится для него в самую желанную вещь на свете, даже если пройдет не мало времени.

результат неприятия всегда одинаков – сложности в отношениях, трудности с собственной внутренней гармонией, неэффективность во многих ситуациях, погружение в эмоции вместо того, чтобы действовать, и необдуманные действия вместо осмысления. И никогда результатом не будут изменения в другом человеке.

Как же нет от них вреда? Что бы небыло злых поступков - не должно быть злых мыслей. И нужно начинать с чистки мыслей, тогда и дел злых не будет... Вы неверно выразили мысль или действительно считаете что от иллюзий не бывает разочарований (от вредных взглядов не бывает вреда семье)?

Вред семье гораздо больше от принуждения, чем от вредных привычек одного из супругов, которые другой вознамерился искоренить.
Здесь несколько мудрых людей говорили про свой позитивный опыт, когда они позволяли своим женам быть такими какие они есть - и "чудесным" образом жены менялись сами.
Почитайте 10-е сообщение в этой теме пользователя Мастерр_66
Именно это результат принятия.
Также сообщения номер 16 и 21.
А результат неприятия - развод или ужасные отношения в семье.

Еще раз вдумайтесь в словосочетание - "вред семье". Представьте себе семью, где женщина пышет счастьем, но пока еще САМА! не приобрела некоторых убеждений. При этом ее мудрый муж принимает ее такой какая она есть, а сам является хорошим примером и воспитывает в СЕБЕ добродетели.
И вашу разбитую семью, где было неприятие, а оттого отсутствие общей реальности, конфликты, непонимание и.. нет счастья.
Так какая СЕМЬЯ пострадала больше?

Любовь невозможна без принятия.

И еще одно: Женщины как и дети - перенимают только 10% из того, что говорит муж и 90% из того как делает.

[ministry]

Сообщение от KLOD

И еще одно: Женщины как и дети - перенимают только 10% из того, что говорит муж и 90% из того как делает.

Обстоятельный ответ.

Хотя бы создавай иллюзию что она участвует в твоей игре, не как пешка, а как королева. Не вываливай на нее всю информацию целиком это ее унижает и раздражает, и после думает о тебе как о сектанте.
Все надо делать сообща. И не парь ей мозги когда она занята по хозяйству а ты не помогаешь, обидно. Наберись терпения и объясняй на пальцах дозировано, на прогулке на природе, романтика и все такое.
Предложи ей такую игру. Если она по психологии лидер дай ей порулить, читай с ней по очереди книги. Приведи на сайт пусть тоже участвует в общем деле.
Женщины видят только сколько ты времени уделяешь семье и сколько друзьям и работе.
Все кроме семьи для нее лишнее и к этому она ревнует либо это становится врагом.
А вот принимает или не принимает это уже вопрос любви есть она или нет.
Степень эгоизма.

[Александр П.]

Сообщение от KLOD

Потакать и принимать - разные вещи. ПоТАКать - поддакивать, потворстовать, способствовать. Принятие - означает допускать существование человека таким какой он есть.

В словаре Даля приводятся такие пословици под словом ПОТАКАТЬ - "ворам потакать, самому таким прослыть. дурак дураку и потакает. кто слезам потакает, тот сам плачет. не тот вор, кто ворует, а тот, кто ворам потакает." т.е. потакать ПЛОХОМУ - ПЛОХО, а хорошему - хорошо, что логично и с чем трудно не согласиться.
Под словом ПРИНИМАТЬ - я подразумеваю СОГЛАСИТЬСЯ, признать что-то по совести ПРАВДОЙ.

Принять человека таким какой он есть со всеми его заблуждениями- значит согласиться с ними (есть понятия которые не терпят разного понимания в семье - это Любовь, совесть, Бог и правда) - принять эти заблуждения - значит потакать им - позиция солглашательства-лицимерия. Если любая ложь - это неправда. Потокать неправде - значит потворствовать злу. Любое неуказание на заблуждение - это безсовестный поступок. Ведь человек ничего не хочет менять пока что то не давит на его психику - именно такие указания могут быть давлением в помощь. И болезненны они будут только на первых этапах. Возможность или невозможность этого для своей семьи каждый человек выбирает сам по совести.

Сообщение от KLOD

результат неприятия всегда одинаков – сложности в отношениях

Согласен. Если под сложностями понимать дополнительную нагрузку на отношения которая появляется при разрушении иллюзий. Но такие сложности оправданны результатом.

Сообщение от KLOD

Вред семье гораздо больше от принуждения

Я с этим не спорю. Принуждение - это насилие над психикой - заставить человека делать что то против его воли. С чего вы взяли что у нас в семье было принуждение? - просто это читается в умолчаниях вашего сообщения. Я против принуждения-насилия!

Сообщение от KLOD

Любовь невозможна без принятия

Согласен!

Очень много разсуждений отпадёт если обозначить два момента:
1) Не с каждым взрослым человеком можно построить счастливую семью
2) Человек способен перед свадьбой ошибиться в выборе человека для создания семьи на всю жизнь.

В моём случае жена была дана мне судьбой - я это знаю - если бы не была она такой - небыло бы меня такого сегодня. Но, уже теперь, я не принимаю её такой, какой сейчас её знаю. Значит не люблю. Значит не хочу с ней семью. Мы уже месяц живем в разных местах. Не созваниваемся - её просьба. На развод подам как всё уляжется через пару месяцев. Я счастлив.

Нужно понимать, что многие живут с иллюзиями всю жизнь. Некоторые их рушат, но продолжают жить из страха (самого главного порока) - по своей безответственности. А некоторые разрушив илюзии - принимают решения не по инерции на основании заблуждений, обманывая себя и остальных, а на основании правды-истины.

Просто много говорят о моём непрофессианализме как управленца (что может и быть правдой), но упускают возможность указанных мной выше пункта №1 и пункта №2.

Я понимаю что многие высказывания далеки от истины т.к. люди просто не знают всех деталей. Я неполно и неточно описываю её. Не чувствуют ситуацию. Также имеет место фактор отраженный Тихоновой в сообщении №52. Повторюсь - моя ситуация решена - выводы сделаны. Продолжаю отвечать, т.к. это поможет остальным освободиться от собственных иллюзий или убрать мои. А это много. Ведь любая иллюзия заканчивается разочарованием.
В иллюзии нет счастья, т.к. это неправда. Может быть только иллюзия счастья - а это не счастье!

[KLOD]

Сообщение от Александр П.

Под словом ПРИНИМАТЬ - я подразумеваю СОГЛАСИТЬСЯ, признать что-то по совести ПРАВДОЙ.

Принять человека таким какой он есть со всеми его заблуждениями- значит согласиться с ними

Эх, Александр. Если наделять слова неправильным смыслом, за этим последуют ошибочные поступки


Вы сами разницу не видите между согласиться с заблуждениями и не пытаться переделывать?
Принятие - это как раз "допускать без переделывания."
У вас же, две крайности либо переделывание, либо согласие с заблуждениями.

Если наделять каким-то своим собственным смыслом слова, отличным от их глубинного значения, то человек таким образом никогда не добьется желаемых целей. Именно это и происходит в обществе. Понятие счастья, любви у каждого "своё" и в итоге мало кто их в действительности находит.
Любовь без принятия невозможна. Если вы будете "принятие" наделять своим собственным смыслом, то и любви у вас не получится.

(есть понятия которые не терпят разного понимания в семье - это Любовь, совесть, Бог и правда)

А как же быть с тем, что ваше понимание не соответствовало истине?

Ведь человек ничего не хочет менять пока что то не давит на его психику - именно такие указания могут быть давлением в помощь. И болезненны они будут только на первых этапах.

Если вы сохраните эти убеждения, то подготовьте на своем лбу еще место для шишек.

Согласен. Если под сложностями понимать дополнительную нагрузку на отношения которая появляется при разрушении иллюзий. Но такие сложности оправданны результатом.

Ага, разводом в вашем случае. Прекрасный результат "любви"

Согласен!

Очень много разсуждений отпадёт если обозначить два момента:
1) Не с каждым взрослым человеком можно построить счастливую семью
2) Человек способен перед свадьбой ошибиться в выборе человека для создания семьи на всю жизнь.

1) Не каждого человека вы Александр способны принять. (если бы вы ставили себя причиной событий в жизни - так бы и написали)
2) второй пункт, после правильно написанного первого, не имеет смысла.

Повторюсь - моя ситуация решена - выводы сделаны.

Так как, я по роду деятельности все же специалист - то могу сказать, что пока вы не разберетесь с принятием (это дело не одного дня. Этому следует учиться, иной раз всю жизнь) с его необходимостью для семьи, то шансов на счастливые семейные отношения у вас критически мало.

Самое важное, что следует знать. В нашей стране (и не только в ней) большинство браков распадаются. Если сюда добавить распавшиеся гражданские браки - то количество неудачных отношений будет абсолютно подавляющим. Но даже в сохраненных отношениях - почти всегда все довольно печально. Если все плохо - супруги обладают ветвистыми рогами, а иногда просто портят друг другу нервы всю жизнь. Многие пары держатся из-за детей. Многие жены зависят от мужей материально, или остаются рядом только оттого, что других более интересных претендентов нет. Многие женщины не дергаются, зная, что все мужики одинаковые и поменяв одного на другого - не получат большой разницы. В лучших случаях семейные отношения просто превратились в привычку и поэтому не хочется их ломать .
Пар, которые живут душа в душу всю жизнь - единицы. Их КАТАСТРОФИЧЕСКИ мало.

Вы ведь хотите попасть в их число?

[НАНОТЕХНИК]

Сообщение от KLOD

Многие женщины не дергаются, зная, что все мужики одинаковые и поменяв одного на другого - не получат большой разницы.

Это наводит на мысль: в мужчинах ли тогда дело? возможно женщине стоит подумать что такого она делает,что постоянно получает один и тот же результат? впрочем это справедливо и для мужчин.

Вот пример: друг(бабник и алкаш по жизни неисправимый) встречается с девушкой(она ещё его не очень знает) разговариваю с ней, она говорит: мне главное что бы не пил и не гулял, у меня говорит сколько парней не было, или бабник или пьяница, я устала от этого всего.
Получается так: девушка всеми силами отталкивает от себя бабников и пьяниц, а жизнь с удивительным постоянством сводит её именно с теми кого она терпеть не может.


добавлю ссылку по теме в принципе:http://o-vni2.blogspot.com/2010/12/1.html

[KLOD]

Сообщение от НАНОТЕХНИК

Это наводит на мысль: в мужчинах ли тогда дело? возможно женщине стоит подумать что такого она делает,что постоянно получает один и тот же результат? впрочем это справедливо и для мужчин.

Дело в мужчинах. Потому что мужчина строитель отношений.
И действительно большинство разбитых союзов - распадаются по одним и тем же причинам. Чаще всего - упомянутый эгоцентризм (я крайности типа бухнины даже не беру в расчет. с этим и так все понятно).

Нынешний мужчина все меньше и меньше походит на свой изначальный образ. Сейчас в большинстве случаев мужчина психически неуравновешен, обидчив, импульсивен, не способен принимать решения, эгоцентричен, нетерпелив, неуверен в себе, имеет негативный взгляд на мир, часто зациклен на своей внешности. Большинство мужчин неудачливы и не способны содержать семьи; имеют шаткие принципы, отсутствие идеалов и целей в жизни и т.д. и список, к сожалению, далеко не полный… (с)

Встретить для женщины настоящего мужчину на своем пути - большая редкость. Встретить два таких мужчины - практически не реально.

Поэтому да - дело в мужчинах.

[Александр П.]

Сообщение от KLOD

Эх, Александр. Если наделять слова неправильным смыслом, за этим последуют ошибочные поступки

Согласен

Сообщение от KLOD

Вы сами разницу не видите между согласиться с заблуждениями и не пытаться переделывать?

Разницу вижу. Просто считаю безответственно несогласившись с заблуждениями не указывать на них своей половинке.

Сообщение от KLOD

Принятие - это как раз "допускать без переделывания."

Именно! Принять - значит согласиться, и даже с заблуждениями с которыми ты готов мириться. С теми, которые не жизненно важны для тебя. Если это заблуждения с которыми ты не можешь мириться - то принять этого человека ты не сможешь. Бывает ещё так, что ты не видишь в человеке того что принять несможешь - потом женишься и через некоторое время оказывается что ты был недостаточно внимателен. Эти неприемлемые моменты ты замечаешь. И если они не исчезают - то принять человека ты не можешь! Семья распадается.

Сообщение от KLOD

У вас же, две крайности либо переделывание, либо согласие с заблуждениями.

По тем моментам наличие которых в моей жене неприемлемо для меня (или их наличие ниже порога моей чувствительности) - есть только 2-ве ситуации для меня - либо они есть - либо их нет! Это дискретно два простых ответа -ДА или НЕТ. Это две крайности. Для меня это именно так. Небывает человек чуть-чуть беременным!

Сообщение от KLOD

1) Не каждого человека вы Александр способны принять. (если бы вы ставили себя причиной событий в жизни - так бы и написали)
2) второй пункт, после правильно написанного первого, не имеет смысла.

Именно так! - не каждого человека я способен принять в свою семью. Я ставлю себя причиной того что происходит в моей жизни.

Сообщение от KLOD

Ага, разводом в вашем случае. Прекрасный результат "любви"

Вы не понимаете главного. Я действительно счастлив что именно она была моей женой. Но развод на сегодня - это не конец, а своевременное начало. Сейчас любви нет. Была иллюзия любви. Когда я говорю о спасении семьи - я говорю о будущем! Своём и её, но в разных семьях! В моём случае понятно. В её случае, на сегодня ей нужен другой человек что бы освободиться от её (возможных) заблуждений. Смотря на её реакцию на мои действия - думаю это не я. Сложная мысль.

Сообщение от KLOD

Пар, которые живут душа в душу всю жизнь - единицы. Их КАТАСТРОФИЧЕСКИ мало.
Вы ведь хотите попасть в их число?

Конечно хочу. Это нормальное здоровое желание. И страхов о том что может быть по другому у меня УЖЕ нет. Я знаю что я попаду в их число и постораюсь сделать так чтоб в их число попадало как можно больше людей. Отнеситель к написанному не как к моему сеансу самовнушения, а как к реальному мнению человека уверенного в этом.

[KLOD]

НАНОТЕХНИК ваш пример оторван от жизни, не работает в действительности так, как человек это не магнит и не электрод.
написана заметка Теоретиком.

Женщина может как быть потребителем для одного мужчины, так и "дарителем" для другого.
В отношениях мужчины и женщины могут быть вместе относительное время две пиявки (которые будут как раз оценивать балланс отданного/полученного) и которые будут высасывать у друг друга "кайфы" для себя.
Это пример классических якобы правильных отношений. Но счастливым их назвать нельзя

Пиявка и даритель - быстро распадутся, Даритель уйдет. Ибо пиявка, обычно меры не знает и быстро привыкает "к дозам". (Чаще, кстати, в роли пиявок в таких парах выступают мужчины.)

А вот два творца - это счастливая гармончиная пара, которая делится друг с другом избытками вне зависимости от того сколько получает.

Две пиявки - обедняют друг друга. И со временем становятся беднее. Или начинаются конфликты на почве- кто у кого отсосал крови больше.

Два творца будут друг друга постоянно обогощать и от этого будут становиться только богаче. Возможность конфликтов минимальна.

Так вот мужчина какой есть - такой и есть. Он либо созидатель, либо потребитель. поменяться может только собственными усилиями.
А женщина ведет себя так, как ведет себя мужчина. То есть она может легко поменять потребительский тип поведения на созидательный, если рядом настоящий мужчина.

Каждый пример здесь выверен, проверен эффективным опытом и моим и чужим. Поэтому прошу не цепляться к словам, дабы сильно не отходить от темы.

[KLOD]

Сообщение от Александр П.

Разницу вижу. Просто считаю безответственно несогласившись с заблуждениями не указывать на них своей половинке.

Указывать вы можете только своим примером, или если у Вас спросят. И в данном случае безответственно как раз прибегать к принуждению, и в итоге в развале семьи ставить причиной другого человека.

Именно! Принять - значит согласиться, и даже с заблуждениями с которыми ты готов мириться. С теми, которые не жизненно важны для тебя. Если это заблуждения с которыми ты не можешь мириться - то принять этого человека ты не сможешь. Бывает ещё так, что ты не видишь в человеке того что принять несможешь - потом женишься и через некоторое время оказывается что ты был недостаточно внимателен. Эти неприемлемые моменты ты замечаешь. И если они не исчезают - то принять человека ты не можешь! Семья распадается.

Оценивать человека по недостаткам - это от лукавого.
Недостатков всегда найдется великое множество у каждого человека. И чем меньше способность "принимать" - тем меньше способность любить. И тем меньше шансов на счастливую семью.

Люди, которые так оценивают - регулярно меняют партнеров, так как в каждом скоро находят недостатки.

Выбирать партнера надо по ДОСТОИНСТВАМ. Если набор достоинств достаточно велик для осуществления своего выбора, то все остальное имеет мало значения.

Именно так! - не каждого человека я способен принять в свою семью. Я ставлю себя причиной того что происходит в моей жизни.

Я не говорил о семье.
Я перефразирую чтобы было понятно, повторив вашу цитату.

Очень много разсуждений отпадёт если обозначить два момента:
1) Не с каждым взрослым человеком можно построить счастливую семью
2) Человек способен перед свадьбой ошибиться в выборе человека для создания семьи на всю жизнь.

С КАЖДЫМ человеком можно построить счастливую семью, если набор его ДОСТОИНСТВ достаточный для вашего индивидуального выбора.
Тот же, кто "перед свадьбой ошибился" - строит свои суждения на недостатках.

Вы не понимаете главного. Я действительно счастлив что именно она была моей женой. Но развод на сегодня - это не конец, а своевременное начало. Сейчас любви нет. Была иллюзия любви. Когда я говорю о спасении семьи - я говорю о будущем! Своём и её, но в разных семьях! В моём случае понятно. В её случае, на сегодня ей нужен другой человек что бы освободиться от её (возможных) заблуждений. Смотря на её реакцию на мои действия - думаю это не я. Сложная мысль.

Я не убеждаю вас спасть семью.
Просто хочется, чтобы вы извлекли опыт, который вам поможет в будущем не совершать этих ошибок.

Мои утверждения зиждутся на том, что и ЭТУ семью вы могли сделать счастливой. и ЭТУ женщину ПОБУДИТЬ измениться.

[KLOD]

Сообщение от Александр П.

Конечно хочу. Это нормальное здоровое желание. И страхов о том что может быть по другому у меня УЖЕ нет. Я знаю что я попаду в их число и постораюсь сделать так чтоб в их число попадало как можно больше людей. Отнеситель к написанному не как к моему сеансу самовнушения, а как к реальному мнению человека уверенного в этом.

Пока, насколько я могу судить по тексту, Ваш вектор состоит в том, чтобы найти именно единомышленника, И что это якобы залог долгой и счастливой жизни.
В реальности это не панацея. У единомышленников просто больше общей реальности, больше общения и больше уровень симпатии. Но все это можно разрушить с легкостью - неприятием.
Неприятие=отсутствие стремления понять. - разрывает общую реальность, что ведет к ухудшению общения и уменьшению симпатии.

На самом деле вы имеете в себе потенциал, чтобы сделать любую женщину счастливой и вместе с этим получить счастливую семью.
(вне зависимости от ее согласия с вашими убеждениями)
Только потенциал есть, а способностей пока нет.