Спасение ТЕБЯ.

[SPASIN]

Емельян, погладив меня по голове, переместился на свое место. А еще через минуту, я услышал нечто СТРАННОЕ:

- Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
Господи Иисусе Христосе, помилуй мя…

Повернувши голову в сторону центра камеры, я увидел Емелю, сидевшего, вернее стоявшего на коленях на кособоко кинутом на бетонный пол одеяльце. Он НЕПРЕРЫВНО крестился и молился. И так это все это было спокойно и торжественно, что ни у меня, ни у отъявленных зэков-негодяев, не возникло даже желания прервать столь благословенную службу.
- Тронулся, наш Емеля, главное его не тревожить сейчас - думал я про себя, нервно сжимая в ладонях сырую простынь.
Молитва длилась более пяти часов. У нас у всех в камере уже округлились глаза, и мы чувствовали себя в состоянии нирваны.
- Неужели мой лучший друг верит в эту спасительную молитву? - Сквозь замутненное сознание, пробивалась и колыхалась моя мысль. Но я в нее, эту бессмысленную абракадабру, не верил.

А ведь мы с Емелей последний раз столкнулись на малой Родине, в Мелеузе. Я взял отгулы. И приехал на первомайские праздники на малую Родину, аккурат на девятое мая. После праздника, поехали из города в деревню сажать картошку, а там участочек в двенадцать соток.
Неожиданно распахивается калитка, и до боли знакомый и приятный звон Емелиного голоса:
- Доброго денька, помощь треба? – Прокричал он от калитки. И рот до ушей у нашего дорогого раздолбая. С ним работа пошла спорее. Затем,
наскоро перекусив, пошли прогуляться по Дарьевке.
- АЙДА, пошли, на могилки заглянем. Я ведь не сумел на похороны бабушки Паши прилететь - виновато предложил дружище.
«Айда»- это просто суперовское словечко нашей местности – я от него тащусь, как Емеля, наверно, получает кайф, поймав в СКВИЗ своих оппонентов по бриджу.
Отдав долг памяти, мы сели на скамеечку.
- А ты докудова знаешь свою родословную? – Спросил неугомонный Емельян, да ведь горбатого могила исправит.
- Вообще древо наше прослеживается до шестнадцатого века. Любищевы ведь не простая фамилия. Дворянская. В роду были и дворяне, и купцы и даже статский советник.
- А я сам помню только прабабку Зину по детским воспоминаниям. Она на завалинке лежала у крестной. Нет, еще мне рассказывали про прадеда Ивана. Но вот про родичей, которые были родителями прабабок и прадедов моих, известно только одно, что прибыли они после отмены крепостничества с Тульской и Курской губерний сюда, в Башкирию.. Но имен их в родне никто не помнит. А если еще дальше в глубь веков копать, то вообще тишина, да и откуда у крепостных память? А главное в том ведь, что неграмотные они были. Вот и нет записей ни о ком. И ни гербов не было, да и хорошего генеалогического древа тоже нет. Вот сочинил про деда своего, он в Великую Отечественную погиб:

На память деду.

Мне неизвестный дедушка Спасин,
Явился на свет в ту жаркую пору,
Когда мир был ужасно прекрасен,
Как незнакомка, вонзившая шпоры

В лошадку, всю в яблоках green.

У власти болтался еще Николашка.
Озимые дружно давали ростки.
Но глухо протяжно выл Барабашка,
То Ленин картавый чирикал листки.

И наш бронепоезд очнулся чужим.

Питаясь крапивой и картшелухой,
Дедулька не умер в лихие годины.
Когда примерялись на свой и чужой,
Разграбляя золото и даже гардины.

Чужое словечко вползало - Сплин.



И "НЭП" проскочили, и попали в "загон",
В тридцать третьем сожрали сестричку.
А вот сорок первом, в облезлый вагон
Дедуля влезал, жуя пустую чечевичку.

Ему ставить тормоз существу "Господин!"

И пусть он бездарно погибнет в "котле".
Протянется нить бесконечности нежной.
Когда зажигаются звезды во мне,
И дарится лучик надежды небесной,

Что миру придет Мессия един!

9 мая 1967г. (Первое Реальное Стихотворение Емельяна, написанное в семь лет, после парада по улице Ленина и торжественного открытия памятника – для этого события снесли ЦЕРКОВЬ к черту).

Я родом с Советского прошлого,
Но помню счастливый момент,
Грызя краюху зубами острыми,
Глядел на строгий монумент.

Была там серая композиция,
Шли в атаку трое бойцов,
Погибали они на позициях -
Теряли мы дедов и отцов.

И хотя я был очень мал,
Но сжимая материнские руки,
Великую клятву себе дал,
Изучить все воинские науки!


-А вот хорошо бы, все это дело проследить до КОНЦА! Я имею ввиду всю родословную человечества. Наверняка, мы бы уперлись в Адама и Еву, это как пить дать! – Закончил Емеля, как всегда, несусветной глупостью.

И, подумав, он предложил смотаться в Мелеуз, к своему ЛУЧШЕМУ другу Иванову Сереге – они вместе с трех лет. Но, пока мы шли от кладбища к домику моих стариков, нам встретился Юра на тракторе МТЗ-75. Я с ним учился в одном классе в нашей деревне с первого по восьмой. Ловко припарковавшись, он спрыгнул, и, неловко припадая на левую ногу (в семь лет попал под сенокосилку), подбежал к нам. Расцеловавшись, он, погрузив нас на свой «линкольн», повез в свою хату – встречу надо было достойно обмыть. Хотя Юра, похоже, еще с утра уже принял грамм семьсот, обдавая нас перегаром свекольного самогона.
- А ты Лилю не бросил? Вернее, она еще не сбежала от тебя?! - Вдруг неожиданно спросил Емеля Юру. Оказывается жена моего одноклассника, Лиля была двоюродной сестрой ЕМЕЛЬЯНА. Воистину, тесен мир.

[SPASIN]

Встретив нас очень радушно, Лиля шустро собрала стол. Мама Юры, правда, так и не смогла слезть с печки - заломило поясницу. Мы с ВСЕЛЕНСКОЙ тоской взирали на убогую обстановку покосившегося домика, вернее, хибары. А Емеля, улучив момент, переговорил с сестрой. Выяснилось, что Юра уходил в запой, обычно, на месяц - затем отходил дней семь, и все повторялось по кругу.
И, таких алкашей, в деревне было более половину народа. Мне это раньше и в голову это не приходило по двум причинам; первая – я не общаюсь с быдлом, а вторая, я просто нелюдим. Теперь, когда у меня и моей семьи, когда ОКОНЧАТЕЛЬНО открылись мои глаза, просто нет другого пути, как бежать, куда глаза глядят. Несчастная наша Русь - такая пьяная и дебильная, что, очень хочется надеяться, уж недолго тебе осталось мучиться на этом шарике.
Нахрюкались мы в гостях основательно, и побрели к моим старикам немножко всхрапнуть.
Так что, к Иванову мы попали только на следующий день, ближе к обеду. Там история повторилась до мельчайших деталей, так что произошла полная смычка деревни и города. Кстати, в городе мы тоже пили самогонку – водка для народа дороговата при зарплатах в пять тысяч рублей.
И я вспомнил поразительную последнюю встречу с Емелей и его лучшим другом.
Было восьмое мая (я старался выбраться на МАЛУЮ РОДИНУ на майские праздники, зная, что Емеля завсегда к Маме своей выбирается картошку сажать), и мы шли этим легким весенним солнечным деньком,
наслаждаясь нашим несравненным общением.
Дверь открыл сам Иванов – на удивление выглядевший бодрым и свежим, сбросившим тягостную маску пропойцы.
- Здорово, пацаны. Заходите дорогие гости – проворковал Сергей.
И тут из кухонки в коридорчик выходит симпатичная стройная женщина и говорит:
- Ну, знакомь муженек с мужичками.
Переглянувшись со Емелей, мы поняли в чем здесь закавыка – ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ--))
И, точно, жена Ирина, как нам представил, наш школьный товарищ, не преминула сразу взять быка за рога, заявив:
- А все ребятки, СЕРЕЖА уже как полгода не пьет. Ему сделали специальный укол в ПЕЧЕНЬ и ни-ни, иначе копыта отбросит.
- Давайте чаю, мы люди не гордые – примирительно сказал я.
Сидя за столом, стали вспоминать одноклассников – а прошло, почитай, семнадцать лет, как выпорхнули мы во взрослую жизнь. Серега горестно поведал о тех, кто остался в Мелеузе:
- Быстрее всех «сгорел» Мишка Трунов – пил, наркотой баловался. Далее Иванцов Юрка – пять лет, как его нет.
Остальные здешние ПОКА живы, но пьет ПО-ЧЕРНОМУ,
окромя Витька Романова и Дегтярева Лешки. Да и что делать в нашем Мелеузе?
Девки все замужем, но Венера Сулимова уже вдова.
- А ты же в хоккей учил ребятишек играть? – взволнованно спросил Емеля, по обыкновению РЕЗКИМ своим голоском.
- Я, как пить завязал, новую группу набрал, да ОСТАЛЬНЫМ ребятам, чем заняться нашем захолустье?
- Твой братишка Дима вона ворочает большими деньжищами по масштабам нашей деревни – говорят, цветметом занимается? – продолжил Емельян допрос дружка родимого.
- Шуршит не останавливаясь, и во что только лезет – неодобрительно заметил Сережка.
Здесь в разговор встрял я – был у нас такой парень в нашем классе, как Федорчук Вася, тоже Дарьевский – и тихо так, почему –то понижая голос, спросил:
- А о Федорчуке, что слыхать?
- Выучился на каменщика хорошего и умотал в ПИТЕР, там и женился, и квартирку получил – ответил Иванов.
Выпив по семь кружек чая с молоком – чисто БАШКИРСКАЯ придумка -, мы засобирались восвояси.
Наступил благостный теплый вечер с багровым закатом.
- Ну, теперь Сережка развернется, ГЛАВНОЕ, чтобы опять в ШТОПОР не сорвался - ЗАГАДАЛ Емеля своему любимому другу СВЕТЛОЕ будущее.
- Ну-ну - как обычно, осадил я, НАСМЕРТЬ не любящий ПРОГНОЗОВ вперед.
И, как, в воду ГЛЯДЕЛ.
Через полтора года позвонил Емеля и обливаясь в семь ручьев слезами,
сказал:
-Сережка Иванов умер от рака поджелудочной железы.
Ну да пятнадцать лет беспробудного пьянства не проходят даром.


Стопудово срочно линяем с нашей пьяной Раши. Как надеется Емеля с ТАКИМ вот народом, сделать ВЕЛИКИЕ преобразования?! Да, такие они будут безнадежные, что можно только стоять и нервно курить в сторонке. БЕЗНАДЕГА, все это есть полная безнадега. Когда буду линять навсегда отсюда, переговорю еще раз с Емельяном – может, он все-таки поймет хоть что-нибудь в тяжелую минуту расставания НАВСЕГДА.
Под конец разговора он, он поделился, как бы, невзначай:
- А ты знаешь, я записался к анархо–синдикалистам!
- Ну-ну. - Протянул я насмешливо, поразившись такой ориентации товарища. Токмо анархии здесь не хватает, в этой растерзанной стране – да эти ребята разнесут здесь все к чертям собачьим.

Неожиданно распахнулась дверь камеры, и вошли странные люди в штатском, Богом клянусь, вылитые америкашки.
- Кто здесь Любищев? – выступил несколько вперед самый представительный из них.
- Я, я, Любищев, Степан Николаевич. - Вскрикнул я, упреждая дальнейшее уточнение ФИО, и замер.
- Собирайтесь.
- Извините, но вот без этого товарища, Емельяна я не пойду! - Мягко, но твердо заступился я за товарища.
- Хорошо, этого мы тоже забираем. - Согласился и, одновременно, приказал Главный.
- А жена, дети?
- Они уже в машине, быстрее, мы опаздываем.
Через минуту мы сидели в мощном Форде, и я заметил, что Емеля приходит в себя.
- Где моя машина? - Прошептал он мне, нервно сжимая и разжимая кулаки.
- Извините, у Емельяна здесь машина, джип Мицубиси Паджеро! - Закричал я, открыв дверцу.
- Нет проблем. - И кивнув одному из сотрудников, Главный дал отмашку. Три одинаковых Форда, взревев мощно моторами, полетели тройкой в Киев.
- Как там моя жена, дети? - Волновался я за своих родных, но меня успокоительно похлопали по плечу, мол, все OK.
Я пытался разговорить Емелю, но он сидел настолько с отрешенным лицом, что я бросил все эти попытки. Потихоньку, я задремывал, но пока меня не окончательно покинуло сознание, я вдруг отчетливо вспомнил сон, который случился после удара сапогом.
Но об этом, позже, позже, позже…

[SPASIN]

Очнулся я от грубого встряхивания моего плеча. Протерев глаза, обнаружил себя во внутреннем дворике американского посольства. Это было видно по охране, ведь посольства USA охраняют морские пехотинцы, а их здесь было навалом.
- Где моя жена? Как дети, накормлены? - Крикнул я Главному, но тот, успокоительно махнув рукой, исчез в проеме входной двери.
- Емельян, ты как?
- Я нормально, помогла моя молитва? - Спрашивает меня это чудило гороховое. Похоже, что не все у него нормально, а скорее, даже очень и очень ненормально.
- Мы у американцев, все у нас хорошо. Все живы и здоровы. - Начал я успокаивать друга сдержанно-спокойным голосом. Емельян вдруг закатился в истерическом смехе, и сквозь слезы прокричал:
- Ты думаешь, что я сошел с УМА?? – И внезапно покатился на асфальт, смешно дрыгая ногами. Я тут же сделал успокаивающие пассы для окружающих – ведь мне жутко не хотелось, улетая в Штаты, отправить лучшего друга в психушку.
Не обращая внимания на солдат и прочую фигню, Емеля умостился прямо на асфальте в позу лотоса. Подманив меня еле заметным жестом, он прошептал довольно внятно:
- Когда проснулся я, заря навстречу мне вставала, и вот спасенье.
Я невольно отшатнулся, продолжая все более уверяться в сумасшествии друга, как ни горько это было признавать, но я человек науки, и отталкиваюсь от фактов.
Но через мгновенье Емельян уже стоял на ногах, и, приблизив лицо, заглянул в мои глаза, и, о чудо, они светились прежним задором. Он выздоровел прямо на глазах!
- Держись, Степан! - Почему-то утешил он меня, и спросил –
А где моя машина? Мне домой пора. Денег дайте.
Этот Дзен-Буддизм - вся эта белиберда начала так трепать мне нервы, что я громко крикнув, подозвал одного из группы, в гражданском одеянии:
- Простите, где машина моего друга?
От группы отделился Главный №2 и не спеша подошел к нам:
- Что угодно?
- Пожалуйста, дайте машину моему другу и денег, чтобы доехать до Москвы – прошипел я довольно зловеще, угрожающе смотря прямо в глаза – я прямо взбесился, наверно болезнь Емели оказалась жутко заразной.
- Какую валюту?
- Мне плевать, какую валюту! - Сорвался я на жуткий крик - тугрики, йены, доллары, рубли! Дайте ЛЮБЫЕ деньги и проследите, чтобы мой друг пересек границу! Понятно??
- Конечно, не беспокойтесь, just moment. - Быстро пробормотал Главный №2 , и, взявши Емелю под руку, повел его на выход.
- СТОЙТЕ!!! - Крикнул я, и, подскочив, крепко обнял Емелю и прошептал прямо в ухо:
- СПАСИБО, ДРУГ.
- Пока, Степанушка. Может, свидимся еще на этом свете, дай Бог. И если что, давай держать связь через Толика Морозова. Он надежный парень. Вот возьми листок с координатами. Прощай. Хотя стой, на прощание об этих злоключениях я, пока ты был в отрубе, кое-что сочинил про эту «гостеприимную» страну, где добрая половина территории наша – это наша Раша:

- Господа х.ашисты, и иже с ними,
Верните чужое - воровать грешно.
Проливали ли вы кровь в Крыме?
Долбали вы уголек? Да это смешно

Спрашивать. Просто взяли чужое,
И, навсегда, потерявши стыд и срам,
Холуями пристроились в стойло,
Где плетью ровняет Америки хам!

Возьмем Чернобыль, и Харьков возьмем,
В Днепропетровске отнимем ракеты.
Х.ашисту сси в глаза, а ему нипочем -
Понимает только плетки приветы!

Чешет репу командир методично?
Расстрелять надобно предателей.
Кто задачу выполнит на отлично?
Только группа х.ашиста-карателей!

Кто лучший в мире исполнитель?
Кто тушу сала съест - не подавится?
Но не бросит в таран истребитель,
Другу хлеба не даст - удавится!

Есть народ такой х.ашистский -
Морда жирная, глазки подлые.
Характер свиняче–мудацкий -
В море бы их, всею кодлою!!!

Прощай, и береги себя, семью, а особливо Петеньку. Сам знаешь, как мало на свете РУБИНОВЫХ бриллиантов, настоящих талантов.

И вот за воротами я услышал знакомое фырчанье джипа, и этот звук истек вдали…
- ГДЕ МОЯ ЖЕНА И ДЕТИ??? – заорал я уже в полном остервенении – ГДЕЕЕЕЕЕ???
И я в бессилии просто сел на задницу, прямо на асфальт, как мой незабвенный друг, и прислонившись к какой-то опоре неясного характера, отрубился напрочь.

Мы присели на дорожку в своей жалкой двушке, и хотя сыновья еще не знали ВСЕГО,
наша семья сюда больше не вернется НИКОГДА. Чтобы ни случилось в дороге.
Сколько радости, переживаний, приятных и не очень хлопот, сколько всего вместила
эта наша маленькая лодочка, в которой мы прожили последние пятнадцать лет.

До работы мне было тридцать минут быстрой ходьбы, и как это было полезно при моей сидячей работе. А в институте были свои заморочки разного характера. Но я так люблю свою работу, что смотрел на это сквозь пальцы. Но под конец я уже не мог заставить себя работать на полную катушку, хотя по-другому я, честно говоря, просто не умею.

Коля здесь закончил школу. Вот она стоит рядом, сразу через дорогу - серое трехэтажное кирпичное здание.
Кстати, очень странно, что ГОЛОС Коли ни разу не был запечатлен в моих записях, хотя бы междометием, странно.

Петька накуролесил здесь немало, ведь он непоседа страшный! Так что зачастую, я снимал его с крыши, когда он ставил на ней какие-то опыты. Хотя какие могут быть опыты на крыше, я совсем не понимаю. Интересно, может после переломного возраста у него пропадет аллергия на ХЛЕБ. Моя надежда и продолжение дара небес. Люблю тебя, да хранит тебя судьба – ведь ты, может быть, сможешь перевернуть весь этот мир своей светлой и талантливой головой.
Люция, женушка моя ненаглядная, сколько претерпела ты с нами, бестолковыми мужиками. Но и сколько радости дала нам всем. Люблю тебя всем своим открытым сердцем. И пусть семья наша живет долго и счастливо.
Как давно это было тягостное прощание, хотя прошло три дня. Удивительное рядом.

Меня разбудили довольно невежливо, а точнее, мягким пинком. На меня сверху вниз смотрел морской пехотинец и улыбался, и, наконец, он зыкнул:
-Go! Go! – это чудо в бескозырке, наверно считало, меня малограмотным!
Тяжело встав, я увидел, наконец-то, Главного №1, и вразвалку я подбежал к нему:
- Где моя семья?
- Все нормально. Вон они в головной машине и please садитесь, а то самолет через пятьдесят минут улетает.
И наша кавалькада рванула под завывающие звуки сирен. Долетели до аэропорта в мгновение ока. Но странное дело, что когда мы подъехали к трапу, то я заметил лишь краешком глаза спинку Люции, входящей в салон Боинга. С каждой ступенькой трапа моя тревога повышала свой градус, так что, когда я занес ногу внутрь самолета, то внутри уже все закипало в буквальном, да и самом натуральном образе! И нас разместили в РАЗНЫХ салонах - меня и мою семью. Тяжелые догадки вспыхивали сильнее бортовых огней нашего воздушного корабля. Люки задраены, взлет, набор высоты, и отцепив ремни, я подбежал к Главному№1:
- Проведите меня, к семье, please! - , проговорил с холодной яростью.
- Вы понимаете, у вашей жены нервный срыв. Да и у ребят нервишки пошаливают. Так что, может, дадите им отдохнуть и прийти в себя?- Ласково пробубнил этот Главный обормот.
- Ведите, или, я разобью стекло иллюминатора! - Закричал я на весь салон, забыв, что мы на корабле, но все-таки воздушном и эти стекляшки зовутся просто окошки.
- Ну, хорошо, идемте. - И поднявшись с места, он повел меня к СЕМЬЕ.

[SPASIN]

Мы прошли в салон эконом-класса. Неуловимым жестом Главный заставил освободить мне место кресло. Присев на освободившееся место, я увидел странно-отстраненные лица своих родных, а Петька спал на коленях Люции. Сделав несколько попыток заговорить с женой и старшим сыном, я вскоре оставил эти бесплодные попытки. Тогда я нежно и мягко переложил Петеньку к себе, и волосы мои тут встали ДЫБОМ – на открытых местах этого нежного и хрупкого тельца, расцветала кроваво-красным цветом КОРОСТА, которая сейчас могла стать СМЕРТЬЮ моей НАДЕЖДЫ.

ПРОШЕЛ ЦЕЛЫЙ ДЛИННЮЩИЙ ГОД.

Я сидел в СВОЕЙ лаборатории и пытался наладить спектрометр, но оставив безуспешные попытки, сдвинул все барахло на середину стола, решительно достал конверт. Мне его доставили через Морозова Толика, и, как я понимал, что оно было от ЕМЕЛИ, моего друга.
Аккуратно вскрыв конверт, я не спеша стал читать:

- Привет, Степан!
Как хочется встретиться и закрутить тебя в вихре наших споров.
У нас все хорошо. Я бросил Лену, и вернулся к Ольге и Кире, а подруга умотала в Канаду, и нашла там толстого папика с помощью своей сестрицы. Жалко Кирилла, славный мальчуган. Думаю попозже забрать его. Есть вера в то, что это моя НАДЕЖДА--))
Пока мараю бумагу, но мне это дело нравится, но прискорбно, что это занятие не приносит ни копья моей семье. Мне это, конечно, По-фигу, но любимые женщины пилят день и ночь.
Звонил на днях твоему братишке Андрюшке, у него все хорошо, но, женится, не желает ни в какую. Он в кого у вас такой? Наверняка, в батю пошел! Ведь ваш отец Николай гулял, как я помню по рассказам бабушки ПАШИ, до тридцати пяти лет и немало девок попортил в деревне.
Кстати, месяц назад был в Мелеузе. Там, слава Богу, все живы и здоровы. Заходил к твоим старикам. Они очень скучают. Порассказали, как крутились ФСБ-бешники, разыскивая ТВОИ следы. Ты как-нибудь дай им весточку. Горюют они донельзя.
Как твоя семья – ласточка Люция, Коля и мой любимый Петька?
Да, время летит, и уже прошло ровно два года после нашей эпопеи в Украину.
Да, знаешь, когда я пересек границу, возвращаясь из Киева тогда в Москву, случилась презабавная вещь.
Как только я отъехал от всех загранпостов и набрал скорость, начало всходить Солнце.
И такой был удивительный розово-красный свет, что, я смотрел на наше светило не отрываясь, благо, в машине нашлись солнцезащитные очки. Но я их водрузил на самый кончик носика, чтобы глядеть в основном СВОИМИ глазами. И на минуту я въехал прямо в зев этого красного-желтого гиганта, и не хотел ВЫЕЗЖАТЬ оттуда, ни за какие коврижки! Ты, все это, можешь представить свои рациональным умом?!

«- Когда проснулся я, заря навстречу мне вставала, и вот спасенье…»

Помнишь, я прочитал эту стихотворную штучку от Дзен-Буддизма в нашу самую последнюю минуту расставания? Взгляни в окно, и если увидишь солнца зарю – ВЕРЬ, что это я шлю тебе свой пламенный привет!

Засим кончаю. Пока подрабатываю в такси, но не теряю НАДЕЖДЫ.

21 мая 2008 г.

P.S. Обязательно ответь мне, как ни были бы горьки известия.
И скажи честно, ты ПОВЕРИЛ тогда в Бога, когда я молился непрерывно за наше СПАСЕНИЕ?! Ведь ОН нам так ПОМОГ!
Такой же неугомонный шалопай, твой дружище Емеля-- ))

Балда вселенского разлива мой старый друг. А ведь, уже скоро полтинник стукнет стрекуну, и не меняется ни хрена, вот такие дела.

Через три дня я написал свой горький ответ:

- Привет, Емельян!

Не хотел сильно огорчать тебя, но раз ты просишь…
Петька умер полгода назад, и никто не смог ему здесь помочь, несмотря на лучших специалистов. Я не ходил на работу целый месяц - не мог прийти в себя – и теперь мою гениальную головушку покрывает пепельный иней - такая у меня седина.
Его в беспамятном состоянии заставили проглотить хохляцкий ХЛЕБ, и у него пошел рецидив…
Коля стал немым, и нигде не учится и не работает. Сиднем торчит на чердаке.
Люция заговорила семь месяцев назад, и вообще она оклемалась – бабы очень живучие существа, пожалуй, похлещи кошки. Она занимается хозяйством. Моих денег хватает с избытком. Правда, хочет она пойти работать в госпиталь, но тогда, и Колю придется класть туда.
Я работаю. У меня сейчас своя лаборатория, как я и мечтал всю свою жизнь. В Бога не верю, ибо то, что свершилось с моей семьей, мог сделать только сатана, но и его тоже нет.
Во всем виноваты КОНКРЕТНЫЕ люди. И больше всего я ненавижу ТЕХ, кто мнит себя пупом земли и мечтает о всемирном господстве, выпячивая свою жалкую нацию на вершину пирамиды нашей цивилизации. Я бы их ВСЕХ поубивал, к чертовой матери.
А если, ты не знаешь подробностей ТОЙ ночи, и если тебя вырубили таким же кованым сапогом, то слушай внимательно. Хотя я все же думаю, что ты ВСЕ видел, ибо тебя связали. ИМ нужен был ЗРИТЕЛЬ того похабного спектакля…
И почему ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не сошел с ума, дружище мой ЕМЕЛЬЯН???
Как все ЭТО выдержала твоя тонкая психика, и нежная «Божественная» душа?
Где были все твои «могущественные» Боги, и весь этот бесконечный континуум задрипанных мечтателей о СЛАДКОЙ будущей жизни, и не желающих, вернее НЕ СПОСОБНЫХ помочь человеку в его сегодняшних бедах и трагедиях???

[SPASIN]

Их изнасиловали ВСЕХ, а по Люции они прошлись хором. Подробности ты, наверняка, ВИДЕЛ. Но СЛЫШАЛ все ЭТО ты точно.
Петьки, моего сыночка и моей надежды больше нет. И не будет.
Коля и так был ни рыба, ни мясо, а теперь превращается в растение. За что?
Люция, правда, вчера сказала мне, что БЕРЕМЕННА, но твердо не уверенна.
Остается призрачная надежда на нового СЫНА и новую НАДЕЖДУ.
Но Я ГИПОТЕЗ НЕ ИЗМЫШЛЯЮ, так-то вот, мой милый лучший друг.
Прощай.

P.S. Да, я хотел все-таки, несмотря ни на что, описать тебе тот НЕЛОВКИЙ сон-забытье, случившейся после удара кованым сапога того Хряка, главного педрилу.

Не знаю, как начать, но буду описывать по картинке, которая ЧЕТКО и НАВСЕГДА запечатлелась в моей башке, в которой одного только серого вещества два с половиной кило и сотни миллиардов нейронов, связанных гуголом связей. Ведь я гений…
И скорее всего, это отвратительная фантазия, но такая необычно подробная и цветная, прямо как голливудский фильм. Раньше не было такого никогда, и сейчас нет, и не будет.
Наверно, удар был такой мощности, что, энергия его преобразовалась в эту херню.
Короче, я сидел в абсолютно белом, кристально-ослепительно-белом коридоре в ярко-алом халате. На голове красовался нелепый красный тюрбан. Через секунду, прямо в мозгу вдруг голос:
- Любищев!
И тут же, в мгновение ока, я оказался в абсолютно черной комнате, где был такой антрацит, что я подумал о проведении настоящих чистых опытах по поглощению света.
Внезапная вспышка ослепила. И вот я вижу ТЕБЯ в небесно-алом одеянии, но чувствую что-то ЧУЖОЕ, ведь это не твои глаза.
- Таки Вы не верите господин Любищев в Бога? – А голос твой, чудны дела твои Господи.
- Нет - прошептал я, - мне хватает веры в себя.
- Ну-ну. Тогда полетели.
И вот мы сидим в этой пресловутой тарелке с огромными блюдцами – иллюминаторами.
И это корыто небесное перемещается МГНОВЕННО, что вообще ни в какие ворота не лезет, так как нарушаются, по крайней мере, два основных закона нашей Вселенной – сохранения энергии и скорости света, как предела возможного. Это были глюки, стопудово, потому что такого быть не может никогда, потому что просто не может БЫТЬ.
Мы полетели к домику Теллера – он выводил интересную формулу в девяноста девять лет. Во дает старикан! На секунду он посмотрел в окно, но нас НЕ УВИДЕЛ, но почему-то зябко передернул плечами.
- А к Сэлинджеру можете закинуть? - Попросил я негромко, подумав о тебе Емеля, моем лучшем друге. Увидимся ли мы на этом свете, неизвестно. Но другого мира просто нет и быть не может никогда.

Через мгновение мы увидели благородного старика, но весьма бодрого в свои восемьдесят девять лет. Он сидел в позе лотоса, и был в состоянии САМАДХИ ( откуда я знаю про ЭТО?!), и на мгновение он приоткрыл левый глаз и ПОДМИГНУЛ нам так, что я даже похолодел и на минут десять (которые показались мне всеми двадцатью миллиардами лет нашей вселенной) превратился в соляной столб.
Далее в одну стомиллионную секунду мы облетели весь шарик, и я увидел ВСЕХ, кого знал – родителей, братишку Андрюшку, твоих всех Емеля родных (особо поклонился твоей МАМЕ МАРИЕ). А кстати НАДЕЖДА твоя, сыночек Кирилл, играет в хоккей весьма сносно – я видел своими глазами.
И я видел тебя Емеля, СВЯЗАННЫМ и прислоненным к дверце твоего джипа. Но, несмотря на ВСЕ мои мольбы, я так и не увидел ни Люцию, ни Колю, ни Петьку…
- У Вас есть СВОБОДА выбора, до свиданья, Степан Николаевич! - Услышал я, когда мы удалялись от Земли со скоростью биллиона км в секунду и пролетели, как минимум полтора миллиона галактик. И навстречу АЛЫЙ свет. И вспышка.

Вот что сапог кованый хохляцкий с головой гения делает.
Нельзя же, в самом деле, верить в нарушение всевозможных законов природы, иначе завтра можем не притягиваться к солнцу, а отталкиваться! И вообще, это полная чушь!


P.S.S. И я понял, как ты вызвал америкашек. Ведь я очень умный.
У тебя был плоский сотовый, скорее всего i-phone. И ты, через SMS-ки,
общался с дочкой Кирой, и она нашла телефон посольства, а дальше была чистая техника. Кстати, как Кира, твоя ненаглядная красавица дочка?
Верить надо в ЛЮДЕЙ, а не в ГРЕБАННЫХ БОЖКОВ!

P.S.S.S. И вообще этот мир могут СПАСТИ только истинные ученые - Гении нашего времени. И больше НИКТО.
Я бы создал такую форму цивилизации, чтобы все было под полным контролем УЧЕНЫХ. ТВОРИТЬ могут только ИЗБРАННЫЕ, остальным укол, или, да где эти бараны тупорылые генетики, ПОПРАВКА в ДНК, чтобы девяноста девять и девять десятых процента людишек спокойно ходило на работу, радовалось солнцу и синему небу, жрали свои бургеры, трахались и ВСЕ. С них, пожалуй, всего этого хватит. Если что забыл, поправь меня, Емелюшка. Вот тебе и мир во все мире. Вот тебе и КОММУНИЗМ чистой воды.
Главное определение коммунизма состоит в том, чтобы все были счастливы. А у меня, они, эти суки позорные, получат этого СЧАСТЬЯ на всю полную катушку!!!
А уж совсем СУПЕРГЕНИЯМ, как твой благородный слуга, однажды выпадает ШАНС самому стать БОГОМ. Меня вчера утвердили на должность Главного Конструктора по разработке изделия под кодовым названием «АД». У нас построено уже несколько ускорителей, которые нарабатывают антипротоны. Ловушка, охраняющая антивещество, тьфу, тьфу, пока работает надежно. И мне поручено довести до ума конструкцию этого Аннигиляционнго Демона. И я намерен решить эту невероятно сложную техническую задачу ПОЛНОГО превращения равных долей протонов и антипротонов в ЧИСТЫЙ свет, что сразу дает АБСОЛЮТНОЕ военное преимущество. А моя должность позволяет мне, при моем статусе неподконтрольности, заложить в ИЗДЕЛИЕ свой маленький ЖУЧОК, который по команде запустит АРМАГЕДДОН.
Осталась сущая ерунда - накопить грамм десять, ну или, с запасом двадцать, этих антипротонов. ТОГДА я буду готов держать ЭТОТ мир за ГЛОТКУ. ТРЕПЕЩИТЕ ТВАРИ!
Когда уйдут мои старики, то останутся три человека на планете, ради которых я оставлю жить остальные семь миллиардов – это Люция, ты Емеля и братишка Андрей, хотя им я, скорее всего, могу и пожертвовать, ибо в нем нет моей силы
. Поэтому БЕРЕГИ себя, мой лучший и ЕДИНСТВЕННЫЙ друг.
Иначе, я стану Богом, величайшим и справедливейшим БУДДОЙ ПУСТОТЫ.
В твоих руках, Емеля, судьба этой жалкой планеты и этого человеческого муравейника.
Еще раз ЗАКЛИНАЮ - береги себя, и пиши, давай о себе знать.

Пока не прощаюсь, Степан.


Когда я выходил утром на работу, то положил письмо в условленное место,
И тут внезапно над крышей моего домика, когда я обернулся взглянуть, нет ли на крылечке моей несравненной Люции, взошло Солнце, и горячий красный луч впился прямо мне в глаза, в самую их сердцевину.
Сердце дрогнуло, и я почувствовал, что по лицу сбегают прозрачные слезинки,
ПО ОБЕИМ ЩЕКАМ, по обеим щекам,
FUCK YOU THIS WORLD!

[SPASIN]

P.S. А вот и я, яхонтовый мой ЧИТАТЕЛЬ. Как здесь обстоят делишки? Как поживают наши детишки? Пока Вы самым серьезным образом читали опус глубоко несчастного (и, похоже, ТРОНУВШЕГОСЯ рассудком) физика Степана, я, дорогие мои, не дремал, а вспахивал сохой своей великие мысли на поле открытий нашей цивилизации. И, набив, руку весьма не слабо, накатал целый длиннющий РОМАН «И вверх на вершину, и вниз к себе». Настоятельно рекомендую, ибо хорошо зная характер и ход мыслей своего своих героев, твердо уверен только в одном – ни черта Вы не смогли ответить (в первой книге), хоть на один мало-мальски ВАЖНЫЙ вопрос современности, не говоря уже о близком, а также и, весьма далеком, будущем. А главное, Вы так и не поняли, что надо делать. Бежать, как крысы с корабля, иль надо оказать сопротивленье!

На самом ДЕЛЕ есть ТРЕТИЙ ПУТЬ. Но держу его в глубочайшем секрете, так как, чем черт не шутит, может он пахнет Нобелевской премией МИРА, а может быть и ПОСТОМ ПРЕЗИДЕНТА ЕДИНОГО ГОСУДАРСТВА ЗЕМЛЯ! Все это есть только у меня, скажу я вам без излишней скромности, ибо:

-Скромность украшает серость.
Бездари кучкуются в толпу.
Гений имеет наглую смелость
Мозжечком проложить тропу.

Все, пока. Пойду, перечитаю, что здесь накалял мой дружище Степан. А то я подзабыл многое.
Покедва.

P.S.

Копаясь тут в бесчисленных, и, хаотично разбросанных бумагах, на своей даче в Востряково (по правде сказать, мне из наследства от бабушки достался только сарайчик, где, окромя меня, живут поросенок КАРЕТА, петух Шампоньер, и одиннадцать курочек, имена которым я посчитал давать ниже своего достоинства, а двухэтажный домина с участком в пятнадцать соток, естественно, захватили мои ближайшие родственники - двоюродный брат Андрюшенька и внучатая племянница Вика, весьма ушлые ребята по нонешним ВРЕМЕНАМ!) – я случайно наткнулся на пару-тройку листков дневника ЕМЕЛИ! Я подпрыгнул от радости так, что проломил соломенную крышу моего ЕДИНСТВЕННОГО жилья на всем этом белом свете. Ну, да все что ни делается в этом лучшем из миров, а их, я вас уверяю, целый КОНТИНИУМ! Так, если мне в конце ноября (а счас середина августа) издательство «МИЛОК-КИДОК» выплатит законный причитающийся ГОНОРАР в размере девяти тысяч семьсот сорок семь рублей семьдесят семь копеек за издание семитомного опуса »Да спасутся ВСЕ в СПАСИНЕ», то я покрою мой приют жизни шифером.
Некоторые ОСОБО вдумчивые и сверхнаблюдательные товарищи спросят меня, а с какого перепуга кабанчик носит женское имя? Он, что , гермафродит, или трансвестит, или того хуже? Нет, ребята, кабан настоящий МУЖИК, просто, когда подошло время и встал ВЫБОР имени,
то, как на грех, мое сознание заволокла шкурная мысль – а ПИДОР Карета, мне по сию пору семьдесят семь штук бакинских не вернул!
Ну и судьба поросенка была, решена, ибо как назовете корабль так он и поплывет. Мне в принципе на бабло наплевать, но здесь встал вопрос о порядочности. Встретил я этого гнуса в клубе »Или играй, или умирай».
- Лень! Одиннадцать лет долг висит, а ты ни копья, нехорошо – мягко, не обижая этого шакала, говорю тихим голоском. А он, встав в позу:
- Да, ты знаешь, СКОЛЬКО я всего должен ВСЕМ? Два миллиона евро!
Так что, стоишь ты Емелюшка у меня в списке двадцать первым нумером.
Ничего, я не ответил ,но про себя подумал » Скоро у меня не два, а двадцать два миллиона будет, тогда и поговорим». Главное, мне сейчас совместить забой кабана и подвешивание щелбана – буду смотреть на мучения должника и приятно вкушать печеночку с пылу-жару, нет на свете ничего вкуснее (я же вырос в своем домике, где завсегда держали двух поросят – а первые детские впечатления САМЫЕ сильные, касается это вкуса печенки, или, что будешь ты, по жизни долбанутым католиком).
С Шампоньером ситуация обратная. Товарищ с аналогичной фамилией (а это самая настоящая фамилия, уж будьте уверены!) по жизни РОХЛЯ. И вот, когда однажды пришла соседка слева, и, проигнорировав меня как самое ПУСТОЕ место в нашей Вселенной, обратилась напрямую к петушку, неожиданно хриплым ржавым басом:
- Петя-петя, петушок, золотой гребешок, шелкова бородушка, не соблаговолите ли ВЫ, о несравненный ТОПТУН нашей эпсилон-окрестности, пройди ко мне во двор – мой та цыпа совсем слаб стал, не справляется с работенкой.
И вот когда, эта слабовольная птица направилась за этой бабой – шире нет заду, вопрос об имени отпал сам собой. Не, петух хороший,
но уж больно податливый.
Сначала отдельный засаленный листок, без начала и конца:
« Уложив Степана, эти хфашисты скрутили меня, связав по рукам и ногам. Волоком приащили к машине и приснонили к заднему колесу.
Вытащив Люцию и пацанов, подонки, разложив пару одеял на траве, бросили ребят туда, а старший крепко схватил женщину в обхват.
Я зажмурил глаза, но страшный удар опрокинул меня оземь.
- Глаза держать открытыми, шоб я видал – заявила одна образина, и усадила меня в сидячее положение.
С пацанов сорвали штаны и изнасиловали их под прерывистый крик Люции, прорывавшийся через ладонь борова и отчаянный писк ребятишек.
Закончив с пацанвой, хфашисты отбросили их в мою сторону и принялись за Люцию. Изголялись они над ней по полной программе – по одиночке, по двое и по трое. Насытившись, они для острастки ебанули мне еще пару раз по мордам, закутали всех, погрузили и ...»

Далее привожу эти весьма СТРАННЫЕ строки Емельяна из нескольких листков, после которых, даже самый последний дегенерат из Кащенки, СООБРАЗИТ, что здесь творятся подозрительно не очень ЧИСТЫЕ дела:

[SPASIN]

« НОВАЯ РЕДАКЦИЯ.

И вверх на вершину, и вниз к себе.
Посвящается неразумным бриджистам,
ТАКИ Мечтающим, хоть что-то выиграть.

Свободный поток моего сознания,
Лишние мысли выйдите на ХЕР!

Дорогой читатель, если, ты решишься читать, сей весьма экстравагантный опус, подумай сто миллионов раз и БРОСЬ это устрашающее занятие, ибо здесь выложена ГОЛАЯ моя душа, а что в ней есть, я и сам толком не знаю. Здесь ждут тебя матерные словечки, да что словечки, целые АБЗАЦЫ ПОХ-ИСТИЧЕСКОЙ бредятины, которая лезет из меня из всех щелей. Здесь смешаны все стили написания текста, развенчаны религии всех народов, открыты неизвестные законы и я покушаюсь на СВЯТОЕ – не упоминаю Маму, которая родила и воспитала меня – но всех других матерей я протягиваю до седьмого колена. Если ты, не дай Бог, интеллигент в третьем поколении, то купи на жалкие последние свои гроши ВСЕ экземпляры этой книги и СОЖГИ, ибо ненавижу этого милого очкарика и солидарен с Картавым, с его определение - « Интеллигенция – это ГАВНО». А я скажу даже больше, что она просто напросто самая ПИДАРИСТИЧЕСКАЯ субстанция, которая долбит мозги себе и всем окружающим.
Я беру в свой ПОХОД на вершину Фудзиямы только НЕЗАМУТНЕННЫЕ души.
Вижу, что при таком предложении, ты решаешься все-таки рискнуть, что ж, БОГ тебе судья, но я настойчиво заклинаю семь раз подумать, а затем двигаться вперед.

Тогда, всем кто желает отправиться в поход, необходимо явиться по адресу Остров Сахалин, поселок «В Последний Путь» ровно в семнадцать нуль-нуль. При себе иметь десять тыщ евро и загранпаспорт с открытой визой in Japan. А вы думали, что я вас за свой счет через всю Рассею повезу, да еще надо плыть по морю? Вот и хрена собачьего вы угадали - бесплатный сыр только в мышеловке, а у меня самая серьезная контора (крыша настоящая – не то, что сейчас повадились набирать себе охранников с погонами - из орехо-борисовсих, но дерут суки по сорок процентов от чистогана). Эх, ну и блядская эта **** - наша жизнь. Все я спать, а вам, черпать-копать, сто футов под килем.
Пока я сплю, напомню некоторые события моей жизни. Ты должен, просто обязан прочитать повесть »И эти судьбы, и заря навстречу», залезь в инет, сходи к соседям, но без знания вводной части, тебе ничто не светит, мой дорогой БЕЗДАРНЫЙ читатель. Да, если у тебя уже есть какой-либо ДАР, то на хрен ты собираешься в какой-то поход (где, кстати, легко утонуть, или, сорваться в пропасть) – он предназначен исключительно для бездарей, ну, во всяком случае, пока что бездарей.
Тсс… У меня есть ВОЛШЕБНЫЙ фонарик, который может заглянуть в душу человека-скотины и превратить его в ГЕНИЯ! Все, иди, беги за баблом и визой.

Ну, ни хера тебе, сказал я себе! А сколько Вас здесь набралось!
Ну, давай, подходи по одному, сдаем деньги в общак, ибо я не ИИСУС ХРИСТОС, кормить хлебами их воздуха в пути вас не смогу (да, и делиться мне надо!). Так, молодцы, деньги на базе, значит, прем прямо по нужной фазе.
А, вот только теперь, начинаем СТРОГО по одному подходить для ПРОСВЕТКИ. И у кого глаза окажутся МУТНЫМИ, то тому good bye, и как говорится, топай до своей хазы. ЧТО??? Деньги ребята сданы добровольно и вы же подписывали ДОГОВОР, а там черным по белому в самом конце петитом все это ПОДРОБНО разъяснено! Ах, если бы вы только знали, сколько стоит каждый квант света моего фонарика, то прослезились бы до конца дней ваших, ибо нет этому чуду цены. Так отобраны и прошли в следующий тур 12 человек, ой кто это бежит, наверно, опоздавший, и деньги и виза есть и взгляд незамутненный, ну тогда вставай в строй.
Тихим голосом в сторону:
- Мало ли, может какая-то скотинка загнется по дороге!--))

А сейчас я проведу ИНСТРУКТАЖ, слушать внимательно, второго не будет. Каждый день я буду ГЛАГОЛИТЬ истину, а вечером играем в вопросы и ответы. Ясно?
Держаться кучно, слушать команды и не базарить попусту.
Лодка у нас крепкая, на веслах, которых 12, будете подменку делать уставшему щелбану.
Вперед, Фудзияма нас ждет!

Пока ребятки гребут, поведаю неудачникам, которым уже НИЧТО не светит на этом свете (а другого нет, если верить моему другу Степану),
СЕМЬ основных законов нашего мира. Да не плачьте ВЫ так все сразу! Особливо терпеливым и настойчивым, еще, быть может, улыбнется счастье попасть в мою лодку спасения. Вот заброшу придурков на вершину Фудзиямы, и сразу за ВАМИ. В бизнесе все решает ОБОРОТ денег, а не крутая наценка, как многие бараны полагают.
И так, Я открываю ВАМ ПЕРВЫЙ (а он самый главный и ОСНОВНОЙ) закон БЫТИЯ:
- НИ ЧЕРТА ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ!
И, как только, вы искренне проникнетесь этой благой вестью, то сможете кое-что понять в новой теории ВСЕГО. Действительно, вспомните, когда последний раз вас осеняло задать СВОЙ вопрос этому миру? Вспомните, где находиться НЕБО и сколько ТАМ звезд? Вот такие пироги, дорогие мои ЩЕЛБАНЫ! А сейчас дружно:
ЗАКРОЙТЕ РОТ, и ВЫБРОСТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР.
Закрыли, выкинули? Тогда настройтесь на БОЖЕСТВЕННОЕ и внимайте. Нас создали ребята с СИРИУСА! Для тех, кто в танке, это звездочка в десяти световых годах от нас. Доказательства? Прочтите до конца, все сами услышите и увидите, и если я наплел в три короба, то … но вы и сами все отлично знаете. Особо нетерпеливым дам подводку. В прошлом году один знакомый мой паренек – его Женей кличут – был в Египте, и, по случаю, купил кусок старинного папируса. Да, ВКЛЮЧИТЕ наконец ваши мозги - не могу же я ВАМ вечно все разжевывать!
Так вот, из этого малюсенького фактика, делаем сразу два ГЛОБАЛЬНЫХ вывода - нет на хрен никаких БОЖКОВ, и нет этой дурацкой ЭВОЛЮЦИИ Дарвина.
Но это ребята пока не столь не так важно. А вот АННИГИЛЯЦИОННЫЙ ДЕМОН уже на подходе! Его делает, как вы очень отчетливо помните, мой друг Степан, у которого на почве семейных трагедий, нехорошие и весьма злобные настроения по поводу жизни нашей цивилизации. С этим надо будет как-то бороться. Времени у нас остается лет семь, максимум восемь, не больше. Оказывается, америкашки плодят эти ускорители (где собственно нарабатывается антивещество) прям, как на кролиководческой ферме. И здесь возникает резонный вопрос – ЧТО ДЕЛАТЬ? Ждем каюка, или оказываем сопротивленье. Выбор у нас не густой.
Мне, что, идти УБИВАТЬ своего лучшего друга (кстати, ОН ОЧЕНЬ НАИВЕН, полагая, что ХОХЛЫ не отняли у меня СОТОВЫЙ в ту РОКОВУЮ ночь!)? Или будут другие решения вопроса ВЕКА (а я, лично, собирался еще годков семьдесят оттягиваться по полной программе на радость себе и людям!)? Кто секет эту фишку, пусть сообщит срочно свою мыслю. Координаты, типа емайла, найдете в инете. Жду, иначе идет-ползет АРМЕГЕДДОН!

Это я вам сообщил буквально в двух строках, а ученикам своим весь день-деньской пришлось разжевывать, этим баранам дегенеративным, этим жалким созданиям, одним своим видом вызывающим тошноту и рвоту у любого истинного ТАЛАНТА.
Когда наше солнце соприкоснулось с горизонтом, выяснилось, что отплыли мы верст на семнадцать, не более. С такими темпами долго плыть придется, правда вышли в море мы токмо в девятнадцать нуль-нуль. Пришла пора беседы с моими родными остолопами-апостолами.
Кстати, пора познакомить терпеливого читателя с этим людским сбродом.
Ваня – русский, лосяра под два метро, добродушен; Семен – украинец – плотный хлопец, рожей с картинки «Запорожские казаки пишут письмо султану» , тот, что слева субъект; Хаим - еврей, хоть хером бей. Об остальных поведаю вам попозже. Приустал я с непривычки, так что, пожалуй, пойду вздремну. А вы, бестолочи мои, ОСВОБОЖДАЙТЕ свое сознание от гребанных иллюзий, в которых вы, до сих пор неизвестно КАК умудрялись ЖИТЬ! Как умудрялись просто ТАКИ не жить!»

[SPASIN]

ДЕВЯТЬ РАССКАЗОВ.

1. Плевок в вечность.
Разместились они в бунгало – две спальни, столовая, гостиная. Жить можно. Слава пошел купаться в Атлантическом океане, взяв с собой старшего сына Костю. Жена Маргарита осталась загорать у бассейна вместе с младшеньким Алексеем.
Вышагивая не спеша, отец разговаривал с сыночком:
- Ну что, брат Костян? Какие вещи осилил за последние денечки?
- Пап, я вот не верю, что был раньше чьим-то ВОПЛОЩЕНИЕМ. Гляжу, вглядываюсь в темноту и глубину своей памяти, а там ПУСТОТА.
- Хм, действительно не всем и не сразу ЭТО открывается сын. Вот тебе скоро семь годочков будет – критический возраст, между прочим. Знаешь такую присказку -
Детей зомбируют строго до семи,
После восьми они все спасены.
Заметили ли вы с братишкой, что мы до шести лет позволяли вам делать все, что угодно?
- Да, заметили Пап, вот время было веселое до невозможности, а у Лешки еще год впереди – завидки меня берут – рассмеялся Костик, и запрыгал на левой ножке.
- Так вот, поверь мне на слово сын, что без перевоплощений все БЕССМЫСЛЕННО. Рассуждаем логически. Если мы просто группа атомов, которая короткое время удерживается в пространстве-времени в статическом положении, а затем БЕЗВОЗВРАТНО распадается, то какой следует вывод?
- Я бы, Пап, жил на всю КАТУШКУ – хрена тратить время на всякую ерунду!
- Правильно, Костик! Значит, если тебе не хватает бабла, то пойди и возьми АККУРАТНО его у соседа, замочив того по-тихому. Увидел красотку, так волоки ее в кусты – какого лешего лишаться удовольствия. И так во всем – единыжды живем, так вперед с песней!
Христиане придумали рай и ад, но, по-моему, это полная ТУФТА.
Гораздо логичнее предположить, что ДУША наша бессмертна, и КАЖДЫЙ из нас и есть БОГ. А проживаем мы бесчисленное множество жизней, воплощаясь в разные тела. Логично?
- А почему, если мы Боги, убивают другу друга люди? – хитро спросил Костя, скосив глазки налево, в сторону отца.
- Вопрос не бровь, а в глаз! – рассмеялся Слава – Пойми, голова ты моя садовая, что быть Богом и ЗНАТЬ, что ты БОГ, две большие разницы, как говорят в Одессе. Подавляющее большинство людей даже не думают об этом – нет времени, не хватает мозгов или просто напросто им СТРАШНО задавать себе такие вопросы.
Маргарита лежала вальяжно в шезлонге, одним глазком наблюдая за Лешиком, который отважно переплывал бассейн поперек, туда-сюда. На ней был малиновый купальник, точнее мини-бикини, едва прикрывавшее ее прелести. Она ужасно стройненькая.
Несмотря на свои пять годиков, младшенький сыночек был ужасно спортивный. Наконец, когда он переплыл семь раз туда и обратно, Лешик вылез по лестнице, встроенной в бассейн, и подбежал к маме и плюхнулся на соседний лежак.
- Сынок, оботрись полотенчиком – сказала мама и протянула цветастое сине-красно-желтое полотенце. Леша, выхватив его с силой, начал яростно тереть им крепенькое тельце. Наконец, обсушывшись до невозвозможности, он бодро спросил:
- Мам, а ты кем была тысячу лет назад?
Маргарита рассмеялась до коликов животе, так что ей пришлось сесть на своем лежбище. Она ласково, но с силой потрепала за волосы сыночка:
- Это Папа вас учит, своих сыночков, таким глупостям? Поменьше верь ему, хренову мечтателю.
Лешик обиженно засопел:
- А кому мне верить? Тебе мамулек, что ли? А что КОНСТРУКТИВНОГО ты можешь предложить взамен?
- Ну, есть ОДИН Бог, он там наверху. Сидит и смотрит за людьми. Когда-то он все закрутил, а сейчас только наблюдает и старается не вмешиваться в текущие процессы. Понятно, мой маленький философ? – Марго снова, уже с некоторым садизмом, растрепала волосики на голове Алексея. Тот недовольно отдернулся и пересел подальше:
- А Папа говорит, что какого хрена лысого он там сидит, если от него пользы, как от козла молока? Гораздо полезнее верить в БОГА в себе – тогда есть веская причина идти к нему в своем бренном теле на пути СПАСЕНИЯ и СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ.
Мама недовольно скривила свою симпатичную мордашку:
- Папа такой НЕЗЕМНОЙ парень у нас сыночек. А на земле столько УДОВОЛЬСТВИЙ, что их пробовать, все не перепробовать. Вот мы сейчас на Тенерифе загораем, а дома дожди и холодрыга. Если бы не я, то торчать нам надо было бы там. Ой, смотри, Костик бежит ОДИН, что случилось? – взволнованно вскочила мама.
Лешик подскочил, как оглашенный, и кубарем покатился у старшему братишке. Через минуту он взволнованно спрашивал что-то Костю. Наконец, они подбежали к Марго и синхронно крикнули:
- Мам! Быстро одевайся, Папа заказал королевских креветок, лангустов и рыбку – бананку. Все самое свежее, только что пришла рыбацкая шхуна.
Но Маргарита взяла лишь большое красивое ярко-синее здоровущее полотенце, накинула его на левое плечо и, взявши сыночков в ладошки, радостно вприпрыжку поскакала с ними к папе, где их ждал шикарнейший стол со всевозможными деликатесами.

2. Дело всей жизни.
Мы стояли у своего седьмого вагона и ждали Мишку. До отхода «Красной стрелы» оставалось пять-семь минут. Я сильно нервничал, зная о важности предстоящего турнира в нашей карьере. Жена с дочкой, напротив, радостно щебетали – они ехали в Питер на прогулку, мечтая о Зимнем, Петергофе и прочей лабуде. Наконец, когда я уже был готов взорваться как тысяча атомных бомб, появился знаменитый Мишкин треух, и через минуту мы вальяжно сидели в купе.
Мы с Мишкой суперовская пара Российского бриджа – ее надежда и опора. И, хотя мы играем уже пару лет, предела СОВЕРШЕНСТВУ нет, и нам надо обсудить некоторые темные места в нашей торговле.
Но пока мы заказали чаю и сидим болтаем на общие темы. Дочка Кира уточнила:
- Пап! А мы реально в Астории разместимся? В люксе?
- Не боись, дочура, я все заказал через инет, так что будем жить как у христа за пазухой, тем более, что номерок стоит в сутки семьсот бакинских! – по обыкновению громко оповестил я всех.
Дочке пошел четырнадцатый годок, и она уже с ИНТЕРЕСОМ посматривала на Мишку.
Тот незаметно ухмылялся, но чувствовалось, что внимание красотки ему приятно.
У Миши все родичи евреи аж в семьдесят семьмом поколении, и он горд этим чрезвычайно.
Я решаюсь подколоть его на вере иудейской:
- Миш? Я вот чего не пойму – откуда манна небесная бралась, когда Моисей народ свой водил сорок лет? Да и зачем по пустыне огненной столько ползать?
- Бог Иегова посылал, а как иначе? А ходили столько, чтобы умерли все рабы, и исчезла рабская философия духа.
- Дружище, ты же МИФИ закончил, и отлично знаешь, как тяжело атомы куются в горниле звезд. А здесь хренак, и манна посыпылась с небес. Генерал Петров из КОБЫ логично показал, что телеги с манной кашей СПЕЦИАЛЬНО доставлялись из Египта. И получается, что весь проект под названием ИЗБРАННЫЙ НАРОД, есть замысел жрецов и фараонов – просветил я товарища весьма недружелюбно. Мишка обиженно засопел:
- Ничего, скоро МОШИАХ придет и порядок наведет на этой гнусной планете.
Здесь в разговор встряла доченька – она очень у меня сообразительная:
- Мишенька, а вот ПАПА мой говорит, что верить надо только в БОГА в самом себе.
И как все просто. Все люди есть боги. Бог относится к Богу по Божески. ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
Эта фамилия у меня такая - СПАСИН.
Мишка решил ниже своего достоинства ввязываться в перепалку с девчонкой и обратился ко мне, резко меняя направление разговора:
- Слушай Емеля, я придумал систему ответов после открытия двухмастками. На две червы у нас две пики не форсируют, а два без козыря есть вопрос о мастях. Далее НОВЫЙ мажор фитует мажор открытия, новый минор дает фит в показанный минор. Далее идут кюбиды, РКСБ(1430) и финальный контракт. УСЕК?!
- Неплохо, сам придумал?
- Нет, у Шуднева спер.
Этого следовало ожидать – еврей сам редко, что придумывает, но вот СПЕРЕТЬ – здесь нет равных и впереди планеты всей ЭЙНШТЕЙН, который украл ВСЕ идеи--))
Обсудив еще пяток конвенций, мы угомонились и легли спать.
Вооруженные ТАКОЙ тяжелой техникой в нашей системе, мы естественно легко выиграли этот турнир « Белые Ночи – Далее Сочи».
Возвращаясь в Москву, мы обессиленные с Мишей, достаточно вяло внимали восторженным крикам подруг об увиденных достопримечательностях Санкт-Петербурга.
Все наши мысли были о чемпионате РОССИИ через месяц в Адлере.

[SPASIN]

3. Размышления Автора о некоторых философских аспектах учения СПАСИНА.
А ведь я вырос с Емелей в одном городке – славном Мелеузе – буквально с пеленок не расставаясь с ним ни на секунду. Это мой лучший друг, наставник и ГУРУ.
И думал ли я, скромный протиратель штанов и счастливый автор пары изданных очерков в местной газетке «В далекий и светлый путь», что ИМЕННО мне придется стать официальным биографом несравненного ГЕНИЯ всех времен и народов нашего переменчивого двадцать первого века?! Нет, даже в самом страшном сне мне не могло ЭТО представиться.
Но сейчас, обозревая весь жизненный путь моего героя, я с горделивой радостью и восхищением вижу, что не рождала Земля Русская – да и никакая ДРУГАЯ – такого мыслителя и в таких МАСШТАБАХ - ни ДО, ни сейчас, да и ПОЗЖЕ тоже вряд ли.
А началось все вот с такого пустяка. Я приперся к нему списать физику в седьмом классе, так как я был в ней дуб дубом, как впрочем и по всем другим предметам, окромя физры – здесь равных мне небыло. Стометровку я пробегал за четырнадцать секунд, в футбол забивал минимум семь мячей за половинку тайма, а в хоккее я умудрялся всех ронять так, что после второго периода семь из десяти игроков лежали вповалку. Я знатный спортсмен.
Емеля живет зашибательски в своем офигенном домине с участком в семнадцать соток.
Но и семейка у него не слабая – три сестренки и три братишки, папа, мама, бабушка по папиной линии. ТАКЖЕ имеются четыре кошки, морская свинка, хомяк и собака Шарик.
Но о всей не слабой и НЕ СТАНДАРТНОЙ этой братии я поведаю в других своих опусах, а сейчас переместимся в ЛИЧНЫЙ кабинет нашего ГЕНИЯ. Здесь есть все для плодотворной работы – необъятный стол из мореного дуба, кожаное кресло, диван кожаный плюс софа, громадный холодильник, забитый под завязку. На столе комп, на журнальном столике ноутбук, везде сотовые, коммуникаторы и прочая дребедень.
Не успел я войти, как Емеля подпрыгнул ко мне и своим визгливым голоском завопил на всю ивановскую:
- ЭВРИКА! Я придумал метод СТУПЕНЕК! Все задачи будут решены, или, на худой конец, отменены.
- Что ты так орешь? – ошарашено пробормотал я, неловко падая на софу. Но ДРУГА моего так просто не остановить:
- Слушай сюда и не говори, что не слышал. Берем принцип Оккамы, то есть минимальный набор аксиом и предсталений, далее разбиваем задачу на ПОДЗАДАЧИ, спускаясь до необходимой глубины. Решая их и поднимаясь вверх, делаем полную конструкцию РЕШЕНИЯ. Ясно?!
- Ни хрена не ясно, особенно, когда ты так орешь – более спокойным голосом проговорил я и решил взять быка за рога – приведи конкретный пример.
- Пример тебе? Смотри сюда. Берем ведро с водой – и он схватил пластиковое красное ведерко, подбежал к раковине и наполнил его на три четверти – как определить объем?
- Не знаю, надо посмотреть формулу для определения объема усеченного конуса.
- Балда стоеросовая, сам думай. Нам нужна линейка. Вот она – замеряем диаметр нижней и верхней оснований ведерка. Формулу определения круга не забыл? Пи эр в квадрате. Что дальше делаем? – посмотрел Емеля на меня возбужденными красноватыми глазами, хотя с рождения у него цвет небесный – ярко-синий. Я пожал плечами, с неохоткой признавая свою полную бестолковость:
- Не знаю, ты изобретатель ступенек, вот и давай направляй на следущую ступень.
- Ну ты и баран, Ванек, смотри на ведро. Мысленно продолжи от нижнего основания воображаемую поверхтность до самой верхней точки. Тогда получаетя, что искомый объем есть РАЗНИЦА большим и малым конусами. Не буду тебя, придурка пожизненного, напрягать выводом объема конуса, но он равен произведению площади основания на высоту с коэффициентом одна треть. Врубился в логику СТУПЕНЕК?
Я молчал, думая о том, сколько еще примеров мне выслушать от Емели, чтобы понять всю глубину философской мысли этого метода ступенек. На числе в миллиард мое сознание, наконец-то, дало добро.
Но это было еще не ВСЕ. Так как я дал промашку, а даю ее ВСЕГДА, то мне необходимо семикратно произнести величайшую МАНТРУ:
- ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!
ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ!

[SPASIN]

4. Наш совместный поход в «Дягилев».
Наступило славное время нести славы бремя. Все издательства стояли в моей передней, мечтая получить хотя бы процентов семь от ВЕЛИКОГО множества моих шедевров.
Но я мыслил прогрессивно, и, перифразировав КАРТАВОГО, говорю себе – ПОРА, брат, пора, двигать в мыслей ДОКТОРА. А это на сегодня наше ТВ – этот мощнейший интеллектуальный наркотик современности.
Не откладывая дело в долгий ЯЩИК, набрал номерок Аксиньи:
- Привет, подруга! Какие планы на вечерок? Говорит твой ястребок.
- Емелюшка! Радость моя неземная! Пили быстрее ко мне, да не забудь накинуть прикид поприличнее – пойдем оттянемся в Дягу.
Ну вот еще, буду я смокинги-хренокинги натягивать, чай не фуфел идет, а ГЕНИЙ современности, спаситель всего и вся, так пошли они все на три СТРУИ.
Тщательно побрившись – а это важно, так будет лучше лежать грим -, я натянул ярко-алую водолазку и втиснулся в черные джинсы (все от ПРАДО). Для прикола на ноги нацепил СИНИЕ туфли от АРМАНИ, и нахлобучив кепарь от ВАЛЕНТИНО вышел вон.
В подземном гараже меня ждал бордовый БЕНТЛИ с личным номером «СПАС-777».
Вжав педаль газа до упора, я через семнадцать минут был в поселке «КРУТОЙ, и еще КРУЧЕ». Клаксон пропел истоковскую рапсодию «Феодисийскую» - на крылечко выскочила полуголая Аксинья. Следом вывалилась съемочная группа, которая ни на секунду не упускала драгоценные мгновения нашей звездочки.
Через минуту под ярким светом софитов (подруга успела нанести мне грим – ловкая она у меня, как сто семьдесят семь электровеников) мы сидели на уютной кухонке, размером в небольшое футбольное поле. Сказав в камеру пару дежурных фраз, я выпил виски с содовой и, нагнувшись к Аксютке вплотную, страстно прошептал:
- Хочу тебя сейчас, гони братву щей похлебать.
Приняв совместный душ, где подруга знатно отсосала предварительно, мы переместились в спаленку, выдержанную в цветах закатного солнца. Славу Богу, мы не потерялись здесь, хотя по габаритам спальня превосходила кухню раза в три. Отодрав АКСИНЬЮ и в хвост и в гриву, я откинулся на подушечку, где разместились бы еще семеро. Отдышавшись, я небрежно бросил фразу:
- Какого черта лысого, мы опять попремся в этот загон для скота, в свинарник, конюшню - твой дяги-сяги?
Ответом было сладостное хлюпанье – Ксюха вцепилась в моего коня по самые яйца. Ласково, но настойчиво я отвернул головку моей нимфоманки от головки подуставшего мерина. Тяжело дыша, Аксинья заползла на мою подушку и страстно зашептала:
- Люблю, тебя не могу. Возьми меня в женушки, Емелюшка, ПОЖАЛУЙСТА.
- Надо брачный договор составлять – веско заявил я, а подумав, добавил – у меня потоки бабла такие, что семьдесят семь финансистов еле-еле справляются. А что у тебя имеется, радость моя?
Ксюха обиженно захныкала:
- Ты посмотри на домину, три передачи в ящике, две на радио. На жизнь хватает. А знаешь, сколько я съемочной группе плачу в месяц? Сто пятьдесят семь тысяч евро!
Я прикинулся лошком, удивленно моргая глазками. Подруга всерьез начала молотить меня в грудь своими кулачками, всхлипывая:
- Ну, конечно, ты ГЕНИЙ, ты СПАСИН. ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
Я осторожно, но с силой обхватив Аксинью, торжественно пообещал:
- Как пробудишь БОГА в СЕБЕ, тут же идем под венец.
Ксюха заревела белой белугой, понимая, что для бабы эта задача практически НЕВЫПОЛНИМА.



5. Клад в песочнице.

Женечка старательно копал глубокую ямку в песочнице двора. Ему пять лет и семь месяцев, но он уже сам читает книжки. И вчера попалась книга про пиратов и про клады.
Как же она называлась? А, «Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца» - вот так.
Тщательные расчеты показали, что наиболее вероятный участок для клада находился именно здесь – в песочнице, а, главное, здесь так хорошо копалось--))
Евгений был не один. На качельках мирно тряслись Маринка с Оксанкой, бросая хитрые взгляды на кладоискателя.
Прошел час-другой. Девчонки расселись по бортикам песочницы, небрежно подбрасывая кончиками туфелек песочек. Оксанка заныла:
- Ну, скоро клад делить будем?
Женечка выполз наружу из ЯМИЩИ и показал FUCK девчонкам:
- Ни хрена вы здесь не высидите, наседки оголтелые. Понятно?
Девочки обиженно отвернулись, не покидая своих мест.
- Кто прорыл тоннель к центру Земли? – громко спросил худой длинный дядя, склонившись и заглядывая в ямку.
- Это не тоннель, а ход к кладу – резко заявил Женечка.
- Да? Очень интересно. А меня зовут Емеля.
- Евгений – представился солидно пацан.
- Помощь нужна?
- Нет – поспешно ответил мальчик, боясь еще одного претендента на сокровища.
- Давай отдохнем, поболтаем, а то иду в гости, но рано приперся – предложил дядя.
Евгений согласился – по-правде говоря, он сильно приустал. Мальчик внимательно всмотрелся в такого общительного дядю, одетого в малиновую рубашку, заправленную в синие штаны. Больше всего выделялись жгуче-синие крупные глаза, светящиеся НЕЗЕМНЫМ светом. И он спросил:
- Дядя, а вы БОГ?
- Нет еще – рассмеялся тот – а почему ты так подумал?
- У вас глаза как прожектора светят бьют на сто миллионов миль вперед.
- Это плохо или хорошо?
- Это ИЗУМИТЕЛЬНО, но я никогда раньше такого не видел.
- Тебе еще нет семи? – спросил дядя Емельян.
- Нет, но мне скоро шесть годиков будет, через пять месяцев.
- Это хорошо, значит есть шанс. Детишек зомбируют до семи, после восьми они СПАСЕНЫ. Знаешь об этом?
- Не-а. А какой шанс у меня будет? – волнительно спросил Женечка, забыв даже про свой клад.
- Шанс найти в себе БОГА, твоего ЕДИНСТВЕННОГО. Понятно?
- А разве он не на небесах? ИИСУС ХРИСТОС туда вознесся, к ПАПЕ своему.
- Нет, брат, шалишь. Это все сказки. БОГ может быть только ВНУТРИ, или его нет вообще. Но очень тяжело прийти к нему, почти НЕВОЗМОЖНО. Ну что, давай лопатку, помогу прорыть тебе тоннель на другую сторону Земли.
Но отдохнувший Женечка сам заполз в свою ямку, и стал яростно вгрызаться ВНУТРЬ.

6. Непрерывный поиск.
Сколько себя помнил Вечяслав, он все время искал свой уникальный талант.
В детстве он прошел все кружки, музыкальную школу, спортинтернат – НИЧЕГО.
Повзрослев, он махнул на все это хозяйство рукой. Закончил МИФИ, женился, росли двое пацанов. Проскочил лихие девяностые, пристроившись бухгалтером в солидную фирму друга по потоку Олега Кокуры – «MOONLIGHT» - торговавшей компами. Словом, жизнь текла размеренно и плавно. Проскочил сороковник, и тут случилось ЭТО…