Показать сообщение отдельно
  #3  
Старый 21.10.2007, 23:54
Шатилова НН Шатилова НН вне форума
модератор
 
Регистрация: 27.07.2007
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 949
Шатилова НН отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Re:

К вопросу о конфликтах и их преодолении
(Из жизненных наблюдений)


Для выхода из конфликта полезно приподнять-ся над ним, оценить результат конфликта с позиции общего хода вещей, и начать жить в новых реалиях.

Я заводчанин (программист АСУ завода ВПК)
На заводе я усвоила важный элемент производственной культуры – понятие «проехали»:
«разбор полётов нужен»[1], но не надо слишком долго рефлексировать по поводу своих или чужих вчерашних промахов, упущенных возможностей и т.п. [2]
Проехали: надо принять сложившиеся реалии и решать сегодняшние вопросы, и думать о дне завтрашнем.

Вопрос о том, кто кому что сгоряча сказал – этот вопрос заводчане тоже подолгу не обсуждают, не муссируют: ну сказал, и сказал.
Прояснили какой-то вопрос, выяснили, кто был прав, а кто «наезжал» не по делу – и вопрос снят, работаем дальше.

---------------------------------------------------------------------------
[1] «Разбор полётов» обычно проводится в присутствии всех заинтересованных сторон, что ускоряет и упрощает эту процедуру, не позволяя сторонам необоснованно «переводить стрелки».

[2] Кроме того, в периоды напряжённой срочной работы на все «выяснения отношений» налагается «табу».


*===================================================================== ==


Продолжение темы Культура общения (из обсуждения на одном форуме):

Не только молодёжь, но нередко и «взрослые дяди», когда у них возникают серьёзные проблемы со здоровьем (или серьёзные проблемы в семье), - начинают многое понимать, начинают задумываться о смысле Жизни, и становятся восприимчивы к слову.

На Востоке говорят: «готов ученик, готов ему и учитель».

Когда человек начинает всерьёз задумываться о смысле Жизни – информация к нему так или иначе приходит.
«Надо будет – и муравей вестником станет».

С начала 1990-ых годов я осознанно «работала муравьём» (давала и знакомым, и попутчикам в поездах популярные рериховские книжки, брошюры по системе П.К. Иванова, и т.п. А позже – литературу по КОБ).
И я видела отзывчивость многих, в т.ч. и пожилых людей, на эту информацию.

И в своём колледже я видела, как не только студенты, но и взрослые люди (некоторые «конфликтные» преподаватели) постепенно меняются к лучшему.

====================

Ещё об одном.
Известно, что люди, которым пришлось посмотреть в глаза смерти, часто начинают многое понимать, переходят в другую «весовую категорию».

Вопрос:
Как передать это понимание тем, кому (слава Богу!) смотреть в глаза смерти не приходилось?
(в т.ч. тем, кто, многого не понимая, устраивает «петушиные бои»… )

Есть разные методы воспитания у молодёжи ответственности за свои поступки;
многие из этих методов базируются на традициях, в т.ч. на изначальном уважении младших к старшим.

А сейчас и традиции, и уважение к старшим сознательно разрушается СМИ,
и многие наши несовершенно-взрослые подростки и молодые люди, не получив должного воспитания в преемственности поколений, воображают себя «всё уже постигшими».

И только когда они получают «затрещину» (на языке жизненных обстоятельств) – тогда они осознают, что многого в Жизни они ещё не понимают, и тогда они становятся восприимчивы к слову.

*======================

< ПРОДОЛЖЕНИЕ >

Когда друзья ссорятся всерьёз – обычно это надолго, нередко – навсегда.
Причём нередко человек не может простить другу того, что посторонним людям он давно бы простил.

Думаю, дело в том, что от друзей мы ждём поддержки (не ждём подвоха), и когда они поступают «не так» (не так, как мы от них ожидали) – часто мы воспринимаем это как «удар в спину» [1].

Поэтому после серьёзной ссоры бывший друг часто переходит не просто в категорию «нейтрально посторонних» – он воспринимается как человек, от которого заведомо можно ждать любого подвоха, а потому – как человек, любых контактов с которым следует по возможности избегать.

Реализовать принцип ненапряжённых отношений: если возникли серьёзные разногласия, разойтись мирно, без ссоры [2] – это удаётся далеко не всегда.
Но иногда удаётся.

------------------------------------------------
[1] Такая оценка далеко не всегда обоснована: ведь у второй стороны конфликта своё вИдение ситуации и свои резоны.

[2] Cвоё дело ставь, а другим не мешай.
Кто был ближе к Истине – Жизнь покажет;
причём не исключено, что обе стороны были правы: надо было параллельно идти обоими путями.


===================================================================

Далее.
Преодолению конфликта часто мешает неспособность одной из сторон признать: «я был неправ»
Причина такой неспособности – не всегда в личных амбициях.

Иногда подсознание человека блокирует его способность осознать и признать свою вину – дабы он не впал в тяжёлую депрессию.

Когда человек станет сильнее, сделает что-то Большое, за что он может себя по праву уважать (т.е. когда он сможет устойчиво уважать в себе человека) –
после этого придёт и адекватная самооценка своих вчерашних грубых ошибок.

Поэтому иногда, чтобы помочь человеку осознать его ошибки, надо не говорить ему об этих ошибках, - а помочь ему найти Дело и самоутвердиться в этом Деле.

Собственно, при воспитании подростков часто так и поступают: сначала помогают развить сильные стороны, а уж потом заостряют его внимание на его недостатках.
Ответить с цитированием