[Вася]

Вы, ППШ, увидели причины СОБОРНОСТИ и НЕСОБОРНОСТИ более глубже, более исторически обоснованно, чем я (я и подозревал, что моя точка зрения уж слишком чувственна, романтична и ненаучна). И Ваш вывод о том, что в частности в РПЦ такая тяга к СОБОРНОСТИ родилась не от Христианства, а гораздо раньше: в силу очевидных условий выживания, вероятно, более справедлив.
Тогда все грустно. Грустно в том плане, что если мы эту СОБОРНОСТЬ не выстрадали, не «рванули отчаянно от земли» к СОБОРНОСТИ, как к благодати Божией, как к Царствию Небесному, то и отношение к ней будет у нас весьма обычное, естественное. Что уже, к большому сожалению, подтверждается со слов Naf-naf , где он говорит:

«Лжесоборы - не исключение и для РПЦ МП..., чё там далеко ходить - совсем недавно епископа Диомида (анадырского и чукотского) извергли из сана - за абсолютно 'соборную' позицию, тянут православных в эккуменизм (жизнь продолжается, и ничего в сущности - за 2 тысячи лет не изменилось в 'обще-человеке', и приди сегодня Иисус Христос к нам - 'православным россиянам', уже бы давно по судам его затаскали по статье 282 УК РФ...).»

И если еще шире посмотреть на Христианство то, так как общий дух народа складывается из духа отдельных душ, на мой взгляд, все то, что из слов Христа мы не выстрадав, не «сломав» в себе старое, противоречащее Его словам, сумели «адаптировать» к своей жизни (пошли на некий «компромисс») то в этих местах мы неизбежно получим не Христианство, а какой-либо заземленный гибрид, прогрессирующий в мутацию. Т. е. так и не сумеем пережить состояние переживания, видения Царствия Небесного, о возможности которого говорят св. отцы и сам Господь, когда сказал: «Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть.» (от Луки 17:21) и "Еще подобно Царство Небесное сокровищу, скрытому на поле, которое, найдя, человек утаил, и от радости о нем идет и продает всё, что имеет, и покупает поле то." (от Матфея гл. 13 ст. 44).
Хотя, лично я долго отчаянно цеплялся за идею найти решения исполнять заповеди с комфортом. Этакий сытенький, довольненький, гламурный «святоша» в мягоньких тапочках. И видел себя уже «праведником», не таким, как прочие. И видел остальных людей, лишь как «обстоятельства», «массовку», которых «бог» создал, что б мне не скучно было в моей «праведной» жизни. И не известно, к чему пришел бы в итоге с такими «адаптациями», но, очевидно, что процесс развития «праведности» - постоянно развивался, не останавливался.
Чтоб слова не выглядели пустой демагогией, приведу конкретный пример, где Я (естественно) рисанусь и буду в центре внимания.
Однажды в жизни возникли такие «обстоятельства», что, для того чтоб не потерять результаты ВСЕЙ, на тот момент, моей жизни (бизнес) и тем самым сохранить возможность нести ответственность за недееспособную мать, единственным выходом было «порвать» человека, которого я знал года 3 и считал своим другом. Расклад был прост: Или я теряю все и попадаю на счетчик, а «друг» обогащается моими деньгами. Или я физически «выбиваю» своё, именно физически, ломая его как личность, способную проявлять любую свою хитрую волю. Состояние аффекта усиливалось еще тем, что «друг», предпочел косить под дурака, отрезая возможность цивилизованного решения вопроса, передал бизнес жене, таким образом оказавшись не «при делах», а жена врубала истерику, при каждой попытке обсудить. Я ОТЧАЯННО искал третий вариант решения проблемы, но так и не нашел его.
Так тупо в такой двухвариантный расклад привели меня моя жадность, сластолюбие (бухло, легкие наркотики, праздность и т. д.) и гордыня гипертрофированная в манию величия о самом себе. К тому времени я себя видел уже неким «Доном Карлеоне», повелевающим судьбами людей через свою «гениальность», данную мне от «бога» за мою «праведность».
Ко всему прочему, похожая ситуация у меня складывалась и с другим «другом», но в этом случае я уже не рассматривал вариант: «…Или я физически «выбиваю» своё, именно физически, ломая его как личность, способную проявлять любую свою хитрую волю…» по простой причине: этот «друг» был физически силен, что сразу меня «попускало». Т.е. я банально ССАЛ.
Т. е. мой психологический портрет в ареоле моей «праведности», надеюсь, приблизительно ясен.
И че удивляться тому, что я попадал в такие расклады? Мною через мои необузданные страсти мог бы управлять даже ребенок, не говоря уже о, подобных мне, «Донах Карлеоне».
Я к тому времени Библию почти и не знал (Зачем? Я уже праведник, не абсолютный конечно же, но лучше чем «некоторые»). На 10 ветхозаветных заповедях все познание и заканчивалось. Но, на всякий случай свой вариант выхода: «…Или я физически «выбиваю» своё, именно физически, ломая его как личность, способную проявлять любую свою хитрую волю…» (естественно применительно к слабому «другу», о сильном предпочитал пока забыть) решил заранее обосновать с точки зрения слова Божия (алиби не помешает, я ж не лох, а ГЕНИЙ). Тем более, как я часто слышал от всевозможных «умников» (мол Библия противоречит самой себе), это сделать будет возможно. Достаточно только из всех противоречивых слов выбрать то, что мне удобно. Открыл. И меня ПАРАЛИЗОВАЛО:
«…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас…» (Мф. 5:44).
«Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?
Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз.» (Мф. 18: 21,22)
Я начал узнавать о таких словах Бога, о которых не мог даже подозревать. И сам Бог открывался мне через Его слова совсем Иным, о Котором я даже не подозревал.
И что же теперь? Что бы следовать словам Христа избрать вариант: «Или я теряю все и попадаю на счетчик, а «друг» обогащается моими деньгами.»? Признать, что я не «чиста реальный пацан со стальными яйцами, мурчащий по понятиям», а лох, «терпила», «ноль», «никто»?
Подчеркиваю: третий, компромиссный вариант был абсолютно невозможен вследствие того, что все обставлено было безукоризненно, никаких «зацепок» на мою правоту. А жена моего «друга», осознавая всю «гЛадкость» проведенного дельца уже просто смеялась мне в лицо! Я сам, по своей тупости, допустил людей к такому бесконтрольному соблазну.
Я не на шутку задумался.
Иногда, слова Христа мне казались дикими, шокирующими! Но, я перестал находить смысл от жизни, от тех земных «якобы» «наслаждений», которые всего лишь проходили сквозь меня, не оставляя никакого «сладкого» следа на будущее. Я пытался получать их все больше и больше, и мне их все равно не хватало. Я не мог их накопить где либо в себе про запас, что б вызвать их снова и «насладиться» ими снова. Погоня за земными «ценностями» становилась для меня бессмысленной, если я потом навсегда умру. Даже если, после смерти есть жизнь и Бог, но не Христос, а иной, то какая разница? А моя вера в Христа была ничтожна!

(продолжение "соплей" в следующем посте...........)