[SPASIN]

« НОВАЯ РЕДАКЦИЯ.

И вверх на вершину, и вниз к себе.
Посвящается неразумным бриджистам,
ТАКИ Мечтающим, хоть что-то выиграть.

Свободный поток моего сознания,
Лишние мысли выйдите на ХЕР!

Дорогой читатель, если, ты решишься читать, сей весьма экстравагантный опус, подумай сто миллионов раз и БРОСЬ это устрашающее занятие, ибо здесь выложена ГОЛАЯ моя душа, а что в ней есть, я и сам толком не знаю. Здесь ждут тебя матерные словечки, да что словечки, целые АБЗАЦЫ ПОХ-ИСТИЧЕСКОЙ бредятины, которая лезет из меня из всех щелей. Здесь смешаны все стили написания текста, развенчаны религии всех народов, открыты неизвестные законы и я покушаюсь на СВЯТОЕ – не упоминаю Маму, которая родила и воспитала меня – но всех других матерей я протягиваю до седьмого колена. Если ты, не дай Бог, интеллигент в третьем поколении, то купи на жалкие последние свои гроши ВСЕ экземпляры этой книги и СОЖГИ, ибо ненавижу этого милого очкарика и солидарен с Картавым, с его определение - « Интеллигенция – это ГАВНО». А я скажу даже больше, что она просто напросто самая ПИДАРИСТИЧЕСКАЯ субстанция, которая долбит мозги себе и всем окружающим.
Я беру в свой ПОХОД на вершину Фудзиямы только НЕЗАМУТНЕННЫЕ души.
Вижу, что при таком предложении, ты решаешься все-таки рискнуть, что ж, БОГ тебе судья, но я настойчиво заклинаю семь раз подумать, а затем двигаться вперед.

Тогда, всем кто желает отправиться в поход, необходимо явиться по адресу Остров Сахалин, поселок «В Последний Путь» ровно в семнадцать нуль-нуль. При себе иметь десять тыщ евро и загранпаспорт с открытой визой in Japan. А вы думали, что я вас за свой счет через всю Рассею повезу, да еще надо плыть по морю? Вот и хрена собачьего вы угадали - бесплатный сыр только в мышеловке, а у меня самая серьезная контора (крыша настоящая – не то, что сейчас повадились набирать себе охранников с погонами - из орехо-борисовсих, но дерут суки по сорок процентов от чистогана). Эх, ну и блядская эта **** - наша жизнь. Все я спать, а вам, черпать-копать, сто футов под килем.
Пока я сплю, напомню некоторые события моей жизни. Ты должен, просто обязан прочитать повесть »И эти судьбы, и заря навстречу», залезь в инет, сходи к соседям, но без знания вводной части, тебе ничто не светит, мой дорогой БЕЗДАРНЫЙ читатель. Да, если у тебя уже есть какой-либо ДАР, то на хрен ты собираешься в какой-то поход (где, кстати, легко утонуть, или, сорваться в пропасть) – он предназначен исключительно для бездарей, ну, во всяком случае, пока что бездарей.
Тсс… У меня есть ВОЛШЕБНЫЙ фонарик, который может заглянуть в душу человека-скотины и превратить его в ГЕНИЯ! Все, иди, беги за баблом и визой.

Ну, ни хера тебе, сказал я себе! А сколько Вас здесь набралось!
Ну, давай, подходи по одному, сдаем деньги в общак, ибо я не ИИСУС ХРИСТОС, кормить хлебами их воздуха в пути вас не смогу (да, и делиться мне надо!). Так, молодцы, деньги на базе, значит, прем прямо по нужной фазе.
А, вот только теперь, начинаем СТРОГО по одному подходить для ПРОСВЕТКИ. И у кого глаза окажутся МУТНЫМИ, то тому good bye, и как говорится, топай до своей хазы. ЧТО??? Деньги ребята сданы добровольно и вы же подписывали ДОГОВОР, а там черным по белому в самом конце петитом все это ПОДРОБНО разъяснено! Ах, если бы вы только знали, сколько стоит каждый квант света моего фонарика, то прослезились бы до конца дней ваших, ибо нет этому чуду цены. Так отобраны и прошли в следующий тур 12 человек, ой кто это бежит, наверно, опоздавший, и деньги и виза есть и взгляд незамутненный, ну тогда вставай в строй.
Тихим голосом в сторону:
- Мало ли, может какая-то скотинка загнется по дороге!--))

А сейчас я проведу ИНСТРУКТАЖ, слушать внимательно, второго не будет. Каждый день я буду ГЛАГОЛИТЬ истину, а вечером играем в вопросы и ответы. Ясно?
Держаться кучно, слушать команды и не базарить попусту.
Лодка у нас крепкая, на веслах, которых 12, будете подменку делать уставшему щелбану.
Вперед, Фудзияма нас ждет!

Пока ребятки гребут, поведаю неудачникам, которым уже НИЧТО не светит на этом свете (а другого нет, если верить моему другу Степану),
СЕМЬ основных законов нашего мира. Да не плачьте ВЫ так все сразу! Особливо терпеливым и настойчивым, еще, быть может, улыбнется счастье попасть в мою лодку спасения. Вот заброшу придурков на вершину Фудзиямы, и сразу за ВАМИ. В бизнесе все решает ОБОРОТ денег, а не крутая наценка, как многие бараны полагают.
И так, Я открываю ВАМ ПЕРВЫЙ (а он самый главный и ОСНОВНОЙ) закон БЫТИЯ:
- НИ ЧЕРТА ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ!
И, как только, вы искренне проникнетесь этой благой вестью, то сможете кое-что понять в новой теории ВСЕГО. Действительно, вспомните, когда последний раз вас осеняло задать СВОЙ вопрос этому миру? Вспомните, где находиться НЕБО и сколько ТАМ звезд? Вот такие пироги, дорогие мои ЩЕЛБАНЫ! А сейчас дружно:
ЗАКРОЙТЕ РОТ, и ВЫБРОСТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР.
Закрыли, выкинули? Тогда настройтесь на БОЖЕСТВЕННОЕ и внимайте. Нас создали ребята с СИРИУСА! Для тех, кто в танке, это звездочка в десяти световых годах от нас. Доказательства? Прочтите до конца, все сами услышите и увидите, и если я наплел в три короба, то … но вы и сами все отлично знаете. Особо нетерпеливым дам подводку. В прошлом году один знакомый мой паренек – его Женей кличут – был в Египте, и, по случаю, купил кусок старинного папируса. Да, ВКЛЮЧИТЕ наконец ваши мозги - не могу же я ВАМ вечно все разжевывать!
Так вот, из этого малюсенького фактика, делаем сразу два ГЛОБАЛЬНЫХ вывода - нет на хрен никаких БОЖКОВ, и нет этой дурацкой ЭВОЛЮЦИИ Дарвина.
Но это ребята пока не столь не так важно. А вот АННИГИЛЯЦИОННЫЙ ДЕМОН уже на подходе! Его делает, как вы очень отчетливо помните, мой друг Степан, у которого на почве семейных трагедий, нехорошие и весьма злобные настроения по поводу жизни нашей цивилизации. С этим надо будет как-то бороться. Времени у нас остается лет семь, максимум восемь, не больше. Оказывается, америкашки плодят эти ускорители (где собственно нарабатывается антивещество) прям, как на кролиководческой ферме. И здесь возникает резонный вопрос – ЧТО ДЕЛАТЬ? Ждем каюка, или оказываем сопротивленье. Выбор у нас не густой.
Мне, что, идти УБИВАТЬ своего лучшего друга (кстати, ОН ОЧЕНЬ НАИВЕН, полагая, что ХОХЛЫ не отняли у меня СОТОВЫЙ в ту РОКОВУЮ ночь!)? Или будут другие решения вопроса ВЕКА (а я, лично, собирался еще годков семьдесят оттягиваться по полной программе на радость себе и людям!)? Кто секет эту фишку, пусть сообщит срочно свою мыслю. Координаты, типа емайла, найдете в инете. Жду, иначе идет-ползет АРМЕГЕДДОН!

Это я вам сообщил буквально в двух строках, а ученикам своим весь день-деньской пришлось разжевывать, этим баранам дегенеративным, этим жалким созданиям, одним своим видом вызывающим тошноту и рвоту у любого истинного ТАЛАНТА.
Когда наше солнце соприкоснулось с горизонтом, выяснилось, что отплыли мы верст на семнадцать, не более. С такими темпами долго плыть придется, правда вышли в море мы токмо в девятнадцать нуль-нуль. Пришла пора беседы с моими родными остолопами-апостолами.
Кстати, пора познакомить терпеливого читателя с этим людским сбродом.
Ваня – русский, лосяра под два метро, добродушен; Семен – украинец – плотный хлопец, рожей с картинки «Запорожские казаки пишут письмо султану» , тот, что слева субъект; Хаим - еврей, хоть хером бей. Об остальных поведаю вам попозже. Приустал я с непривычки, так что, пожалуй, пойду вздремну. А вы, бестолочи мои, ОСВОБОЖДАЙТЕ свое сознание от гребанных иллюзий, в которых вы, до сих пор неизвестно КАК умудрялись ЖИТЬ! Как умудрялись просто ТАКИ не жить!»