ДешКлиника
 

Собственно

Ответ: ДешКлиника
 

Клиника это место, где пытаются лечить. Я то всегда пишу, что психических заболеваний нет, это проявления сущности человека. Речь уже не идёт о лечении, а о преобразовании личности, перевоспитании, если это возможно. Посмотрим на результат воздействия. КОБ началась с книги " От человекообразия к человечности" и романа "Инквизитор. Чернильный Визитёр" .Дошла до дешклиники, но человечество идею не потеряло. Продолжают в другом месте. http://lib.rus.ec/b/414048/read .

Ответ: ДешКлиника
 

Желаю Вам скорейшего выздоровления.

С уважением.

Ответ: ДешКлиника
 

Рыжов Владимир Викторович, декабрь 2012
Гимн изобретателей
Посвящаю Роберту Юревичу Федосееву

http://www.youtube.com/watch?v=RamVrn2o_Lo

Среди моря профессий, работ, занятий,
Среди миллиардов дум – кем стать?
Есть такая профессия – ИЗОБРЕТАТЕЛЬ,
Есть такой род работ и занятий,
Называется – изобретать!

Среди океана мировоззрений, концепций, учений,
Среди множества заблуждений и попыток суть распознать,
Есть такая концепция – ИЗОБРЕТЕНИЕ,
Есть такое мировоззрение и учение,
Не останавливаясь, искать.

Среди вселенной слов, значений, понятий,
И пусть приходится слушать им без конца:
- Да, у тебя ничего не получится,
- Да это никому не нужно,
- Всё придумано до нас,
- Это работать не будет,
- Так жить нельзя…
Есть такое слово – ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.
В нём заложена сущность творца.

Ответ: ДешКлиника
 

Взято от сюда

---------------

- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

---------------

Пациент на приёме у психиатора:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

---------------

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

---------------

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Да, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

---------------

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

---------------

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Психотерапевт:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

---------------

Пациент у психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В каком смысле?

---------------

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,
- Ведь самое вкусное - это как раз ручка...

---------------

Женщина у психиатра.
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

---------------

На суде у мужика спрашивают:
- Подсудимый, за что вы ударили своего соседа по лестничной площадке?
- Он тайком кур дома разводит, это-то в городе-то, да на десятом-то этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая, что «кукареканье» это плод моего больного воображения.

---------------

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

---------------

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

---------------

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно. А после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

---------------

- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

---------------

Корреспондент спашивает психиатра, какой тест является критерием для выписки из клиники.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Разумеется, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет - говорит директор - нормальный человек вынет пробку.

---------------

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

---------------

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

---------------

Приходит пациент к психологу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?!

Ответ: ДешКлиника
 

Верните туда же и не засоряйте хорошую тему пошлостью.

Ответ: ДешКлиника
 

Роберт, это не Ваша ветка, не мешайте и другим о чём-то поговорить. У Вас чувство юмора отсутствует, а анекдоты забавные. Хоть немного развлечься, а то в тоску совсем загнали. Аналитик, сейчас и в психлечебницах компьютеров понаставили. Вылечить не смогут, психические заболевания не лечатся, а здоровые придут в недоумение, так в нём и останутся.

Ответ: ДешКлиника
 

Темы с ДЕШ имеют отношение ко мне. А Вы - каждой бочке затычка?

Ответ: ДешКлиника
 

Почему же это я затычка? Это именно Вы половину форума заткнули своим дешем.
Роберт, когда вы с Землёй встретитесь с глазу на глаз, она Вам припомнит, что Вы с ней хотели сделать. Опояшем опояшем. Я не помогала. Ко мне у неё претензий не будет.

Ответ: ДешКлиника
 

Успокойтесь, у меня к Вам претензий нет. А Земля (то есть, земляне) помнит только созидателей, которых человечные земляне берегут, а не уничтожают (не "ЛИКИДИРУЮТ" по выражению Вашего соратника М.Каплина) - см. пост № 4.

А как с чувством юмора - см. мою басенку "ЭДИСОН И МОДА", пост № 7.