Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

всё работает, и вы сами это подтверждаете:

Подобное к подобному.

Замечу ещё раз, что это справедливо и наоборот: мужчина ведёт себя так как ведёт себя женщина.

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

Александр П., приветствую!

Читаю, читаю. 1-я, 2-я страницы...

• Да всю ситуацию очень просто объяснить! Если бы не Ваша жена, Вы бы на КОБ и внимания не обратили.

• А то, что она наотрез отказалась КОБ изучать, так ей вообще за это надо памятник поставить. Это же такой отличный шанс оттачивать свои знания и интуицию, умение убеждать и аргументировать и все при этом в своей семье!

• Невежество... Упрямство .... Ущербность в миропонимании.... Да так можно скатиться и к геноциду по степени освоения КОБ навешивая ярлыки и восстанавливая против себя и КОБ всех вокруг. Меру понимания можно и нужно прокачивать. Сразу в спортзал идти бесполезно, лучше начинать с общих упражнений. И не спешить.

• Только год изучаем КОБ и уже развал в семье. Плохой показатель. Вектор не туда взят.

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

От куда у вас мнение о принуждении? От куда у вас мнение что я своим примром не показывал - ведь мой пример мог расцениться ей как плохой пример, при этом являясь хорошим! Проблема то в оценки - в наших разных ценностях - вы разсуждаетене не на том уровне который может помочь решить задачу... Я не ставлю причинойТОЛЬКО другого человека - я говорю что оба создали такую ситуацию своими взаимодополняющими действиями. Разве только один принимает решения - а если нет - то почему ответственность должна быть только на одном?!

На остальное отвечать не буду. Он вытекает из непонимания первого.

Ну поймите же о чём я говорю, а не придерайтесь к словам лишь бы показать своё мнение. И ответьте по существу. Вот есть ситуация: Рождается человек - он хороший. Я его приниаю. Он растет и становится маньяком - я его тоже принимаю, т.к. знаю что все люди хорошие, но его действия это результат его заблуждений и исколеченной психики на основании их. Все люди хорошие - и принять можно каждого. Но в жизни они совершают действия на основании своих мнений основанных временами на своих иллюзиях и от степени вреда этих иллюзий - зависит степень вреда их действий. Принять человека я могу, но принять его заблуждения - это жить с бомбой замедленного действия (я говорю про заблуждения в ценностях жизни,а не в выборе цвета обоев...) Если это твоя жена - то результатом её вредных действий может быть нанесён вред будущим детям.Управлять - значит предвидеть. Безответственно видя это и УЖЕ понимая что ты изменить(способствовать изменению) её заблуждения не можешь (причина сдесь не важна по сути - или недостаток моих способностей или её упрямство и т.п....) - спасаешь жизнь и психику своих будущих детей. Пример с маньяком несовсем уместен, но для того что бы увидеть малые отличия - их нужно увеличить,при этом ситуация может стать даже абсурдной - но главное в ней можно будет увидеть различия которые раньше не замечались... Вы бы живя с маньяком стали бы рисковать детьми? Или смогли бы изменить его психику? Вы говорите местами правильные вещи - но я их и так понимаю. Я говорю про практику, а не теорию.Изменить маньяка возможно (скорее всего) вы бы не смогли - т.к. это взрослый человек с искалеченной психикой - и точка невозврата существует (она относительна в каждой ситуации) - есть объективные предпосылки невозврата. В случае с моей женой - ситуация отличается только степенью вреда заблуждений - но принцип тот же. Так с каждым маньяком можно построить семью? Ситуация дана каждому та которую он заслужил и в которой он нуждается - так мне моя ситуация могла быть дана для того что бы я понял ИМЕННО ЭТО! Тогда всё сходится. Вы так не считаете?

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

2ТС
http://pravdu.ru/images/Demotivator/x_c3f313f9.jpg

ТС, не глупи
сейчас же ступай к жене
вымаливай прощения за свою гордыню

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

Из ваших постов. Там много примеров, но вот этот довольно ярок. "поэтому если она не примет решение в пользу дискуссии я разведусь." (с)
Семейное счастье - это для вас не ценность?

Ставьте причиной только себя.
Еще раз повторю
Если человек ставит СЕБЯ причиной происходящих в его жизни событий, то он способен ими управлять. Если он ставит причиной других людей, случайности, стихию, и т.п, то он становится жертвой.
Это называется ответственность.
А Вы просто перекладываете часть ответственности.

Если Ваш ребенок вырос маньяком, то вы тому главная причина.
Он не сам по себе "случайно" становится маньяком. Он строит свою жизнь на образах извне. Львиную долю образования дают родители. Достаточную для того, чтобы среда не смогла искалечить человека.

Вы их не спасли. Вы даже не дали им родиться.
Кроме того, не следует забывать, что даже когда человек одинок, то не стоит ему мыслить о собственных детях, как только о своих клонах. Ребенок это всегда часть еще и жены. А если вы не принимаете(не любите) её, то и эту часть в детях любить не будете.

А вы много маньяков встречали, которые обладали достаточным набором достоинств, чтобы подарить им свою любовь?
Из каждой ситуации можно извлечь полезный опыт, а можно не извлечь. И снова набить шишку, да не одну. Шишки эти можно набивать всю жизнь. До тех пор, пока вы не спросите себя "Что Я сделал такого, что ситуация привела к таким последствиям"

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

Еще несколько мыслей, которые вы можете использовать, а можете проигнорировать, защищая свою "хорошесть". Выбирать Вам.
Я же буду говорить как есть.

Если бы вы были [S]"не плохим"[/S] (странное слово. Означает не плохой и не хороший. "Так себе") . Вернее если бы вы были ХОРОШИМ семьянином, то ваша семья (ваша жена и будущие дети) была бы счастлива.
Но она явно не чувствовала рядом с Вами защищенности и надёжности

Женщины не склонны к анализу своих чувств и не могут сказать - что именно им не нравится. Они ЧУВСТВУЮТ, что что-то не так. А называют это несоответствие "картинке", которую сами не всегда могут описать.
Еще, когда мужчина говорит одно, а делает другое, или не держит своего слова, то женщина просто теряет к нему уважение. Она не сможет объяснить за что. Она будет просто чувствовать.

Вы говорите ей о КОБ, о нравственности и добродетелях, хотя сами являете собой пример эгоцентризма и безответственности (Это следует из текста и ваших поступков. Также есть еще то, что осталось ЗА текстом. Ваше право обижаться, но тогда вы не извлечёте опыта). Немудрено, что "картинка" не сходится.

Действительность такова, что если бы вы не развелись сами - это сделала бы она, или завела себе любовника, как вы справедливо отметили.
В итоге, вы опять были бы в своих глазах таким хорошим, то есть "не плохим" семьянином, а она стала бы безнравственной сволочью.
И никаких уроков из СВОЕГО поведения вы бы не извлекли.
***

Как правильно влиять? Пример из практики. (впрочем он почти такой же как у других, как все успешные примеры) Когда я ухаживал за своей нынешней женой - она употребляла алкоголь. Я ей ни слова не сказал о том, что это вредно или что ей надо пересмотреть свои взгляды. Просто говорил, что совсем не употребляю и что трезвая жизнь для МЕНЯ гораздо лучше и веселее. Общаясь и встречаясь со мной она могла в этом убедиться сама.
Как-то раз она участвовала в одном конкурсе по работе и заняла призовое место. После был фуршет, Мы подошли к бару, она заказала шампанское, я заказал безалкогольный коктейль. Когда принесли, она вдруг замешкалась и сказала: Я впервые в жизни встречаю человека, перед которым мне стыдно выпить бокал шампанского. И не стала его пить.
Спустя несколько месяцев она стала интересоваться темой алкоголя сама. И только после этого я ей объяснил, что такое алкоголь и как он влияет на организм.
Сейчас она не употребляет алкоголь вообще, хотя лекций и семинаров для этого не смотрела. Она сделала СВОЙ выбор. Под влиянием моего примера.
Тоже касается и политики и мирового устройства и всего прочего. Она спрашивает у меня и охотно следует.
Почему следует? Да потому что моя жизнь счастливая. И я могу и делаю ее жизнь счастливой.. А значит, мои убеждения - правильные.

Правильные вопросы, которые вы должны были себе задать.
"Что я могу сделать, чтобы жизнь моей жены стала счастливее?
Какие качества я могу изменить в себе, чтобы жизнь моей жены стала счастливее?"
Если бы вы сделали жизнь своей жены счастливой - она бы последовала бы за вами на край света. Она бы приняла охотно любое ваше убеждение. Расспрашивала бы Вас и рассказывала бы другим.

Так что это не "она такая". Это вы "не смогли" создать счастливую семью.
Злиться на это не стоит. "Не могут" многие. Не может - большинство. И у меня это не первый союз. И не сразу я приобрел успешный опыт.
У Вас сейчас есть возможность извлечь опыт. Стать строителем свой судьбы, семьи, счастья. Для этого надо иметь смелость взять всю ответственность на себя.

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

Именно это мне жена и сказала - только другими словами, что говорит что я сейчас спорю отчасти "с ней" (в плане понимания ситуации). Вопросы я эти конечно задавал - вот ответы к которым я пришел:


Изменить в себе некие качества неустраивающие её во мне, сделать эти качества такими которые бы её устраивали. (за скобками вопрос о истинности её понятия об этих качествах)

Цитата:

Сообщение от KLOD (Сообщение 201313) Какие качества я могу изменить в себе, чтобы жизнь моей жены стала счастливее?"

Такие для изменения которых мне нужно будет переступить через свою совесть.
Следующий вопрос: готов ли я переступить через свою совесть для изменения своих качеств в сторону которую считаю заведомо неверной? Ответ: НЕТ. Что должно случиться что бы я смог переступить через свою советь? - я не знаю, но действительно не понимаю зачем это делать...

Вы видите принуждение там где его нет. Смотрите:
Где здесь принуждение? Выбор ЕЁ, ВЫБОР за ней. Я не продавливаю свой выбор! Я могу либо с её выбором согласиться либо нет. По результату её согласия или не согласия я принимаю решение как мне на этот СДЕЛАННЫЙ ЕЙ ВЫБОР реагировать. Если это принуждение - то покажите в чём моё принуждение? В том что я явно указываю на важность выбора который она должна сделать и призываю быть внимательной при выборе.

Так же есть 2 вопроса:
1) Критерий надёжности или ненадёжности? (права она (и вы)) в нем? Если нет - то её представление о моей надёжности (и ваше) будут неверным)

2) В чём вы увидели мою безответственность? Укажите. Только не указывайте мне что я не всё сделал для сохранения семьи и не смог сделать её счастливой - я выше указал что для этого мне пришлось бы переступить через совесть, а для меня это неприемлемо.

Я не злюсь и не обижаюсь на вас - не указывайте на это больше за ненадобностью. Возможно я чего то действительно не вижу - поэтому я и продолжаю высказывать свои доводы, но то что я вижу указывает мне на неточность вашего понимания. И возможно мы так и не сможем друг друга понять - как в случае с моей женой. Но заблуждения одного из нас от этого не перестанут быть заблуждениями которые со временем приведут к разочарованию. Поэтому я жду ваших ответов и предлагаю отнестись внимательнее к тому что я пишу. Со своей стороны я обещаю это же на сколько хватит моих способностей.

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

Это не гордыня. Я не считаю себя лучше неё!

Много кто в этой теме предлагает мне матриархат. Но задумайтесь - это же рабство! Не должно быть матриархата или патриархата, т.е. обслуживания одной стороной другой. Я сейчас не говорю о разделении обязанностей в семье -не путайте божий дар с яишницей.

Не надо больше мне предлогать рабство, пусть завёрнутое в разные фантики. Лучше сами выявите его и освободитесь от него...

Надпись на картинке мне понятна ОЧЕНЬ и хоть в неё остаются умолчания "что такое умный?", "что такое мудрый" - смысл сильно не меняется. Подразумевается что мудрый лучше чем умный. Поэтому менять мир - хуже, нежели изменять себя.
Я этим и занимаюсь - результат на лицо: мир меняется вокруг меня.
Есть и ещё одна сторона у этой надписи - её я бы выразил цитатой из одной моей песни (так будет понятнее):

Ты уверен в себе, твердо знаешь, что прав
И ты прёшь на пролом и ни шагу назад,
Твои мысли логичны, а цель так ясна
И ты идешь по головам во имя мира и добра!

Но что есть Добро, для тебя, а что есть Зло!?
Каждый новый день меняет его
И что ты скажешь завтра, когда поймешь, что был не прав
Ты застанешь в руинах все то, что не сберег вчера.

Разгребая руины руками, понимая, что это твой дом
В голове стучит молотками – «Ну как я мог допустить это все!»
"КАК ЖЕ ДЕЛАТЬ ШАГ В ЗАВТРАШНИЙ ДЕНЬ ЕСЛИ НЕВЕРИТЬ СЕБЕ????"
И ты вдруг понял вчерашних людей кричавших тебе:

"А что есть Добро, для тебя, а что есть Зло!?
Каждый новый день меняет его
И что ты скажешь завтра, когда поймешь, что был не прав?
-Ты застанешь в руинах все то, что не сберег вчера."
............

Ответ на выделенный вопрос даётся дальше в песне (он очень важен), но она длинная и не вся относится к тому смыслу на этой картинке, который я хотел обозначить.
Смысл который я хотел выделить: Считая себя умнее остальнеых можно действительно наломать дров...
Но и это благо. Но об этом не в этой теме.

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

Как на счет эгоцентризма? Это ценное для вас качество? Вам нужно переступать через совесть, чтобы начать над ним работать?
Как на счет того чтобы стать ответственным? (спрашивать с себя) Это невыполнимо?
Как на счет принятия - безусловной добродетели?
У вас в тексте еще есть "неуверенность в себе", отсутствие стремления к пониманию, гордыня
Странная выходит совесть. В особенности, если учесть, что многое осталось за рамками.

Есть большое количество качеств, которые сделают вас сильнее, мужественнее и с совестью будет порядок.
Ощущения "ненадежности мужчины" у женщины не происходит просто так.

Ультиматум - это как раз давление. Причем в максимальной форме. Он всегда приносит негатив, и если человек соглашается против своей воли, то это сделает его несчастнее. Если бы она согласилась - то через время возненавидела бы вас.

Я специально подчеркнул слово СДЕЛАТЬ. Имел ввиду поступки. Иначе какой смысл писать в двух пунктах одно и то же?

У нее абсолютно верное представление о вашей надежности. Вы ее бросили.

В том, что вы пытаетесь постоянно от ответственности избавиться, перекладывая её на жену. Указывал поцитатно.
Вы упорно выставляете себя хорошим человеком и неплохим семьянином. Всячески отстаиваете то, какой вы хороший, и какая плохая ваша жена.
То, что она с вами не была счастлива - это по вашему ее проблемы. То что вы для этого мало что сделали, вы забываете.
Хорошо. Просто такая реакция на прямые слова достаточно частая. когда человек хочет защитить свою реальность. Мы все привыкли себя чувствовать хорошими и благородными. Вы тоже защищаете свою реальность сейчас, к счастью, иным способом.

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

Александр, задумайтесь, пример, который привел я - Разве это похоже на матриархат или патриархат?

Как правильно влиять? Пример из практики. (впрочем он почти такой же как у других, как все успешные примеры) Когда я ухаживал за своей нынешней женой - она употребляла алкоголь. Я ей ни слова не сказал о том, что это вредно или что ей надо пересмотреть свои взгляды. Просто говорил, что совсем не употребляю и что трезвая жизнь для МЕНЯ гораздо лучше и веселее. Общаясь и встречаясь со мной она могла в этом убедиться сама.
Как-то раз она участвовала в одном конкурсе по работе и заняла призовое место. После был фуршет, Мы подошли к бару, она заказала шампанское, я заказал безалкогольный коктейль. Когда принесли, она вдруг замешкалась и сказала: Я впервые в жизни встречаю человека, перед которым мне стыдно выпить бокал шампанского. И не стала его пить.
Спустя несколько месяцев она стала интересоваться темой алкоголя сама. И только после этого я ей объяснил, что такое алкоголь и как он влияет на организм.
Сейчас она не употребляет алкоголь вообще, хотя лекций и семинаров для этого не смотрела. Она сделала СВОЙ выбор. Под влиянием моего примера.
Тоже касается и политики и мирового устройства и всего прочего. Она спрашивает у меня и охотно следует.

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

самостоятельно принять решение она не в состоянии, что ж это тоже вариант, хотя мне лично более по душе когда женщина стоит со мной на одном уровне, когда она способна мыслить и принимать решения самостоятельно, а не попугайничать в след за мной.

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

Я не пытаюсь избавится от ответственности за свои поступки. Я лишь говорю о том что я не могу нести ответственность за выбор другого человека. В этой ситуации участвуют два человека - вы же хотите всю ответственность возложить на меня. Это неверно. Мы не можем нести ответственность за выбор дугого человека! Я не выставляю себя хорошим, а её плохой. Я так не считаю. Если у вас сложилось такое впечатление - оно неверно, возможно я выразился неточно или вы поняли нетак. Я говорил о её заблуждениях с которыми я ужиться немогу а не о ней. То что она не была счастлива (если это так - хотя скорее всего это так) - это ОТ ЧАСТИ её проблемы а от части мои упущения. Мы оба создавали семью. И то что я мало для этого чего сделал, да ещё и забыл об этом - это вы "сильно" сказали - с полным знанием дела... Ну вам видней)))

Ваша история с девушкой мне понятна. Я рад что у вас такие приёмы были проглочены. В моём случае это проглоченно не было. Поэтому я и не остановился на обсуждении этой ситуации. ВСЁ что сказанно на этом форуме было мной опробованно в той или иной форме!

По поводу эгоцентризма и моей ответственности - непонимание у нас вот в чём: я несу ответственность за свой выбор, за выбор другого свободного человека я ответственность не несу. Но вам кажется что вся ответственность на мне - тогда и решения ВСЕ принимаю я - тогда второй человек у меня в рабстве... А это патриархат - я против этого!
Также мой эгоцентризм - вывод на основании чего сделали?

Действительно сильная ваша фраза:
Жена тогоже мнения. Интересно вы случайно не она?))
Я много думал над этой фразой. Надёжность в чём? Я считаю себя надёжным. Она считает по другому. Каждый под словом надёжность понимает разный набор качеств. То что мы разошлись (не я её бросил!) - не говорит о моей ненадёжности. Это говорит что мы приняли решения разойтись. Вопрос в том, что всё ли я сделал для сохранения семьи? Вот это действительно вопрос который меня мучил очень долго. Ответить на него сможет только каждый лично себе исходя из видения ситуации и своей чесности перед собой. Фраза сильная. Ответ очень глубоко. Но вы уже вывод сделали - это говорит о вашей проницательности и высоком уровне понимания и осведомлённости или как о человеке бросающимся поспешными выводами сделанными на основании поверхностной информации. По моему мнению - присутствует и то и другое.

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

• Однажды моя озвучила мне один факт, на который я не обращал внимания - на тебя с твоей КОБ не обратят внимания до тех пор, пока ты не будешь из себя что-либо представлять и своим примером доказывать жизненность ДОТУ и КОБ. Этот простой факт мне просто вправил мозги. И на лурк ходить не надо.

• С позиций КОБ все легко объясняется - толпарь уважать начнет только в том случае, если ты в ТЭП не последнее звено. И тут у некоторых сторонников начинается проблемный период - идеалы КОБ в голове входят в противоречие с реальной жизнью.

• Но решение лежит на поверхности. Какие должности занимали и занимают знаменитые распространители Концепции?
  Толпарь начинает задумываться...

• И жена Ваша задумается, если Вы с помощью КОБ начнете добиваться поставленных целей, ведь по ее шаблону Вы начнете двигаться по пирамиде и приобретать в ее глазах вес, а на самом деле Вы качественно управляете процессами, вписывая их в общее дело Концепции.

Удачи!

Ответ: ЖЕНА считает меня СУМАСШЕДШИМ! Друзья ПОМОГИТЕ советом!
 

guest00, спасибо! И вам удачи! Согласен с тем что вы написали - что бы доносить до людей, разсуждающих по авторитетам, информацию - нужно быть для них авторитетом!)